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-- "Kennste den...???" |
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| Angela |
 Verfasst am: Mi, 06. Feb 2008, 15:23 |
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Anmeldungsdatum: 13.11.2003
Beiträge: 10850
Wohnort: nahe am Wunschhaus
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"Was ich mir vorstellen kann,kann Loafi bauen. Was er baut, kann ich mir manchmal nicht vorstellen... |
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| Colt |
| Verfasst am: Mi, 06. Feb 2008, 15:32 |
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Anmeldungsdatum: 09.09.2006
Beiträge: 11040
Wohnort: Merzhausen
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Angela hat Folgendes geschrieben:
Das kenn ich von der Homepage notmyjob.com. Die gibts nicht mehr, hat aber vor ewigen Zeiten damit geworben  |
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Du kannst es dir vorstellen, also kannst du es dir auch bauen...
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| kingoftf |
| Verfasst am: Mi, 06. Feb 2008, 17:58 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 431
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| FJ40 GARAGE |
| Verfasst am: Mi, 06. Feb 2008, 18:14 |
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Anmeldungsdatum: 16.10.2002
Beiträge: 1990
Wohnort: D-61350 HG
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| Onkelchen |
| Verfasst am: Do, 07. Feb 2008, 10:42 |
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Anmeldungsdatum: 21.09.2003
Beiträge: 6494
Wohnort: BaWü
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Angela hat Folgendes geschrieben:
The real Flat-Rat ...  |
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2 Starrachsen, 4 Blattfedern und die Himmelsrichtung auf dem GPS.
Es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Do, 07. Feb 2008, 14:33 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 431
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."
Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."
Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."
Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."
Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."
Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I fuck her."
Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."
Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her."
Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."
Engländer: "Super duper. And I fuck her."
Franzose: "Ja, jetzt könntest du´s versuchen."
Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"
Engländer: "To fuck you in Bangkok."
Hier eine kleine Interpretationshilfe für alle nicht-Kölner, denen die empfundene Ruppigkeit der Kölner unbekannt ist:
Ein Ford Fiesta verreckt... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:
"Focht, wat is?"
(Übersetzung:)"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?"
"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...."
"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung:)"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."
"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."
"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung:)"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."
"Und...und was soll ich jetzt machen?"
"Isch luur ens."
(Übersetzung:)"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."
(5 Minuten später)
"Sin se noch do?"
(Übersetzung:)"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"
"Ja natürlich..."
"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung:)"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen."
"Und wie lange dauert das?"
"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:)Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!"
"Äh, danke."
"Joot"
(Übersetzung:)"Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag." |
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Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Do, 07. Feb 2008, 16:54 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 431
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| SchiRo |
| Verfasst am: Fr, 08. Feb 2008, 11:43 |
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Anmeldungsdatum: 06.08.2001
Beiträge: 379
Wohnort: Niederösterreich
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Neulich bei uns im Ösi-Land...
Eine deutsche Urlauber Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden,dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon
hasse ich die Piefkes."
 ...eh nur a klanes Scherzerl |
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Schönen Cruis aus Niederösterreich Robert
Member of "Stammtisch-OST@Buschtaxi.net"
Diskutiere niemals mit Idioten!
Sie ziehen dich auf ihr Niveau runter und schlagen dich dann durch Erfahrung. |
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| ALI |
| Verfasst am: Fr, 08. Feb 2008, 12:57 |
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Anmeldungsdatum: 10.11.2002
Beiträge: 1133
Wohnort: Freie Reichs- und Narrenstadt Rottweil
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kingoftf hat Folgendes geschrieben:
Diese Situation erinnert mich an die Geschichte eines etwas angetrunkenen Kneipenbesuchers, der auf dem Weg nach Hause auf eine Litfasssäule stieß. Nachdem er sich eine ganze Weile an der Litfasssäule entlang getastet hatte, sank er auf den Boden und murmelte verzweifelt: „Oh Weh, eingemauert“. |
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Bodensee Stammtisch
Wolperblog |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Mo, 11. Feb 2008, 15:11 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 431
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Di, 12. Feb 2008, 17:35 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 431
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: „Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.
Klasse, meint die Oma, das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn? Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus." |
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Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| Onkelchen |
| Verfasst am: Mi, 13. Feb 2008, 09:59 |
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Anmeldungsdatum: 21.09.2003
Beiträge: 6494
Wohnort: BaWü
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Anzeige auf dem Laptop, nach dem Einschalten beim letzten Flug nach Paris:
"Bluetooth-Gerät AIRBUS A320 gefunden.
Möchten Sie das Gerät AIRBUS A320 jetzt installieren ?"
Viele Grüße
Onkelchen |
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2 Starrachsen, 4 Blattfedern und die Himmelsrichtung auf dem GPS.
Es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. |
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| sauerlandcruiser |
| Verfasst am: Mi, 13. Feb 2008, 21:13 |
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Anmeldungsdatum: 26.10.2005
Beiträge: 1208
Wohnort: Arnsberg im schönen Sauerland
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit
geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!" |
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Gruß
Sebastian
"Mensch: das einzige Wesen, das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann." (Loriot) |
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| Redneck |
| Verfasst am: Fr, 15. Feb 2008, 09:50 |
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Anmeldungsdatum: 28.09.2007
Beiträge: 2260
Wohnort: 92637 Weiden/Opf
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." |
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Hutzenlux-Mädchenachsen-Fahrer!!! |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Fr, 15. Feb 2008, 18:41 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1233
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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..." |
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"QUIDQUID AGIS PRUDENTER AGAS ET RESPICE FINEM !"
(Was immer du tust , tu es weise und bedenke das Ende !)
"1st-touch.de" im Wandel der Zeit !!! |
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