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-- "Kennste den...???" |
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| Angela |
 Verfasst am: Do, 06. März 2008, 23:17 |
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Anmeldungsdatum: 14.11.2003
Beiträge: 9682
Wohnort: weltbeste Kleinstadt
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Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wie weit können Spaßvögel fliegen?
Warum laufen Nasen.. während Füße riechen?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird.. wie sieht es dann mit Babyöl aus? |
_________________
(Hosea 8,7): "Denn sie säen Wind und werden Sturm ernten"
der Link extra für Blacky und Gue:
http://www.pickup-club.de
http://www.off-road-magazin.de/home//self/kardanbuch/ |
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| sauerlandcruiser |
| Verfasst am: Do, 06. März 2008, 23:29 |
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Anmeldungsdatum: 26.10.2005
Beiträge: 1165
Wohnort: Arnsberg im schönen Sauerland
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| Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens? |
_________________
Gruß
Sebastian
www.landcruiserfreunde.de |
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| mana |
| Verfasst am: Do, 06. März 2008, 23:39 |
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Anmeldungsdatum: 26.06.2002
Beiträge: 1280
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Zitat: Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?
...es wird wie ein Speer geworfen!  |
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| eberhard |
| Verfasst am: Fr, 07. März 2008, 00:04 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3141
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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| Zwei Zahnstocher marschieren schon seit Stunden am Rand einer Landstraße entlang, als sie plötzlich ein Igel überholt. Darauf der eine Zahnstocher zu seinem Kollegen: "Wenn ich geahnt hätte, daß hier ein Bus fährt, wär' ich nicht den langen Weg zu Fuß gelaufen!" |
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__ /__]_______ ....alles Nette von e.
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Nichts ist unmöööööööööglich... |
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| Onkelchen |
| Verfasst am: Fr, 07. März 2008, 12:29 |
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Anmeldungsdatum: 21.09.2003
Beiträge: 6102
Wohnort: BaWü
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VOR DER HOCHZEIT:
Sie:
Servus, Bernhard!
Er:
Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!!!
Sie:
Möchtest du, dass ich gehe?
Er:
Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie:
Liebst du mich???
Er:
Natürlich. Zu jeder Tages- und Nachtszeit!
Sie:
Hast du mich jemals betrogen?
Er:
Nein! Wieso fragst du?
Sie:
Willst du mich Küssen?
Er:
Ja, immer wenn ich Gelegenheit dazu hab!
Sie:
Wirst du mich jemals schlagen?
Er:
Bist Du wahnsinig? Du weißt du wie ich bin!!!
Sie:
Kann ich dir blind vertrauen?
Er:
Ja!
Sie:
Schatz...
7 Jahre nach der Hochzeit:
TEXT VON UNTEN NACH OBEN LESEN!!! |
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2 Starrachsen, 4 Blattfedern und die Himmelsrichtung auf dem GPS.
Es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. |
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| eberhard |
| Verfasst am: Mi, 12. März 2008, 12:34 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3141
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau,
wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann.
"Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor." |
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__ /__]_______ ....alles Nette von e.
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Nichts ist unmöööööööööglich... |
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| roman |
| Verfasst am: So, 16. März 2008, 13:12 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2002
Beiträge: 92
Wohnort: 02627 hochkirch
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Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?
Die Nonne antwortete:
" Ja, er lief in diese Richtung."
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock
hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nämlich unter keinen Umständen nach Afghanistan.
Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich
möchte Ihnen trotzdem sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"
Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will nämlich auch nicht nach Afghanistan!" |
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| dasJan |
| Verfasst am: Mi, 19. März 2008, 13:18 |
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Anmeldungsdatum: 14.05.2007
Beiträge: 72
Wohnort: Rahden
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Ohne Dach keine Dachlastbegrenzung!?! 
Holztaxi
Um welches Model handelt es sich da eigentlich? |
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Bis das mit einem anständigen Toyo klappt bleibe ich bei meinem Skoda Octavia 2x4...
"Autos kann man nicht behandeln wie Menschen.
Autos brauchen Liebe!" ;o) |
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| Hase Productions |
| Verfasst am: Do, 20. März 2008, 08:46 |
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Anmeldungsdatum: 27.05.2004
Beiträge: 665
Wohnort: Kulmbach / Oberfranken
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Ich tippe auf einen frühen J4.
Von der Location her dürfte es ein FJ sein. Optisch wäre auch BJ möglich.
Da kennen sich aber andere besser aus.
Wolli, Uwe, ....
Gruß Hase |
_________________
HZJ78 - Havy Metal auf japanisch
http://www.Hase-Productions.de
weis.stefan (ät) hase-productions.de |
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| HZJ syttini |
| Verfasst am: Di, 25. März 2008, 22:16 |
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Anmeldungsdatum: 04.11.2005
Beiträge: 2458
Wohnort: 72401 Haigerloch
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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Feinstaubprobleme und Umweltzonen?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent Genug, über Feinstaub und Umweltzonen zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen? |
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Träume nicht dein Leben - lebe deinen Traum!
Mein "smugehule" ist silbergrau und hat einen blauen syttini 
Stammtisch Bodensee
Heilige Hallen |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Mi, 26. März 2008, 14:51 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1138
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Es war einmal eine süße kleine Maus, die lebte auf einem Bauernhof...
Dort wohnte aber auch eine Katze,die sie ständig jagte.
Eines Tages war es wieder soweit und die Maus saß schon in der Falle, als sie draußen auf dem Feld die Kühe weiden sah.
In einer Art von Geistesblitz jagte die Maus hinaus auf die Weide und bat die Kuh um Hilfe.
"Nichts leichter als das" meinte die Kuh,
"stell dich unter mich, ich mach ein Häufchen und dann findet dich die Katze nicht"
Gesagt, getan.
Nur der Schwanz schaute leider noch heraus.
Die Katze kam wie ein geölter Blitz angerauscht, verharrte, lief dreimal um die Kuh, die geduldig kaute, sah den Haufen, griff nach dem Schwanz, zog die Maus heraus, säuberte sie und verschlang das arme Ding mit einem Haps.
Und aus dieser Geschichte ergeben sich jetzt 3
Weisheiten...
Welche?
Lösung:
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, meint es schlecht mit dir!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit dir!
und schließlich
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh den Schwanz ein!!!!! |
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| eberhard |
| Verfasst am: Mo, 07. Apr 2008, 12:32 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3141
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater: "Das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!! |
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| Lemming |
| Verfasst am: Mo, 07. Apr 2008, 13:50 |
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Anmeldungsdatum: 22.02.2006
Beiträge: 2578
Wohnort: Vevey/CH
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Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, dass sie 5 Millionen Euro in der Tüte hätte und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte riskiert und Packen von Tausend-Euro-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame.
Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Euro gekommen sein könnte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
„Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse.
Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hose herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. „Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde." |
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jage nicht was du nicht töten kannst. |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Mo, 07. Apr 2008, 13:54 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 372
Wohnort: Arona, Teneriffa
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| Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können." |
_________________
Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Mo, 07. Apr 2008, 13:55 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 372
Wohnort: Arona, Teneriffa
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| Ein altes Ehepaar feiert Goldene Hochzeit im gleichen Hotel in dem vor 50 Jahren auch die Hochzeitsnacht vollzogen wurde. Der Opa liegt schon auf dem Bett und streckt die Lanze in die Luft, als Oma nackt aus dem Bad kam und mit verklärtem Blick im Türrahmen stehen bleibt und fragt " na was hast du vor 50jahren gedacht, als du mich so das erste mal sahst?" Darauf hin Opa "das weis ich noch ganz genau, ich dachte: "Der saug ich die Möpse aus und vögel ihr den Verstand weg!" Darauf hin die Oma, "und was denkst du heute?" Opa: "Mir ist alles gelungen." |
_________________
Grüße aus Teneriffa
Michael |
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