| |
![[www.buschtaxi.de] Foren-Übersicht](templates/NoseBleed/images/top_image.jpg)
| Autor |
Nachricht |
|
|
-- "Kennste den...???" |
|
| Gehe zu Seite Zurück 1, 2, 3 ... 89, 90, 91 ... 95, 96, 97 Weiter |
| AlexDagmar |
 Verfasst am: Di, 17. Jun 2008, 12:24 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1162
|
Herr Meyer und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meyer immer während der Predigt einduselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meyer eine Hutnadel und empfielt, sie damit zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meyer ist wieder friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert", und gibt Herrn Meyer ein Handzeichen, worauf dieser seiner Frau die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"JESSAS!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meyer, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meyer schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter und der Pfarrer fragt seine Schäfchen:
"Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Meyer, der darauf seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"GOTT IM HIMMEL!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meyer!"
Frau Meyer schläft wieder ein, und der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er:
"Und was sagte Eva, als sie Adam seinen neunundneunzigsten Sohn gebar?"
Meyer missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH REINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"
"AMEN", sagen alle Frauen der Gemeinde. |
_________________
"QUIDQUID AGIS PRUDENTER AGAS ET RESPICE FINEM !"
(Was immer du tust , tu es weise und bedenke das Ende !)
"1st-touch.de" im Wandel der Zeit !!! |
|
| Nach oben |
   |
|
|
 |
| netzmeister |
| Verfasst am: Di, 17. Jun 2008, 13:30 |
|
|
Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 10997
Wohnort: 76356 Weingarten
|
Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.
Meint sein König:
"Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"
"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!"
"Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"
"Jetzt schon, mein König..." |
_________________
Das Buschtaxi-Veranstaltungs-Blog
Das BUSCHTAXI-TREFFEN - 11.-13. September 2009 |
|
| Nach oben |
   |
| Onkelchen |
| Verfasst am: Fr, 20. Jun 2008, 09:14 |
|
|
Anmeldungsdatum: 21.09.2003
Beiträge: 6181
Wohnort: BaWü
|
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! " |
_________________
2 Starrachsen, 4 Blattfedern und die Himmelsrichtung auf dem GPS.
Es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. |
|
| Nach oben |
|
| netzmeister |
| Verfasst am: Fr, 20. Jun 2008, 10:06 |
|
|
|
Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 10997
Wohnort: 76356 Weingarten
|
|
| Nach oben |
|
| eberhard |
| Verfasst am: Fr, 20. Jun 2008, 10:17 |
|
|
Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3160
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
|
Ich glaub', so'n Bagger sollt' ich mir auch mal zulegen...  |
_________________
__ /__]_______ ....alles Nette von e.
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich... |
|
| Nach oben |
|
| eberhard |
| Verfasst am: Mi, 25. Jun 2008, 10:57 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3160
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
|
Die Nonne und der Papagei
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluß an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube,
Ihnen ist ein Ei geplatzt!" |
_________________
__ /__]_______ ....alles Nette von e.
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich... |
|
| Nach oben |
|
| Gunnar |
| Verfasst am: Fr, 04. Jul 2008, 16:21 |
|
|
Spender
Anmeldungsdatum: 24.08.2001
Beiträge: 265
Wohnort: Wuppertal
|
Morgen beginnt die Tour de France!
Mein Fahrrad freut sich schon ...
.... es hat einen Ständer  |
_________________
Hubraum ist nur durch noch mehr Hubraum zu ersetzen |
|
| Nach oben |
|
| fraschumi |
| Verfasst am: Mo, 07. Jul 2008, 01:54 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 1417
Wohnort: Schleswig-Holstein
|
Kohl kommt nach Ossiland, nach der Wende, nachdem ihn viele Ostdeutsche gewählt hatten.
"Blühende Landschaften"....so ein Ossi, sehen wohl anders aus. Zu Kohl: "Sie haben Ihr Versprechen...gebrochen."
Kohl...daraufhin: "Nunja, nun...willste ein Neues?"
Eigentlich nicht mein Witz, stammt von nem sehr netten Ossi.
Selbst der das Wort "Ossi" ist in meinem Text nicht abwertend gemeint.
Scheisse, das man hierzulande jeden Mist auch noch erklären muß....
Gruß Frank |
|
|
| Nach oben |
|
| Lemming |
| Verfasst am: Mo, 07. Jul 2008, 11:35 |
|
|
Anmeldungsdatum: 22.02.2006
Beiträge: 2674
Wohnort: Vevey/CH
|
Aus dem "Arbeits" - Leben
Der neue Mitarbeiter steht mit einem Stapel Akten vor dem Reisswolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert.
Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?"- "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" - "Ganz einfach."
Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue.
"Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
Meinungsaustausch
"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt der neu Betriebswirt seinen Kollegen.
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."
Kugelschreiber
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Aquarium
Zwei Beamte sitzen zusammen im Dienstzimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt viel zuviel Hektik ins Büro?"
Drei Wünsche
Ein Beamter sitzt versonnen im Büro. Da kommt eine gut Fee vorbei und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling ..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., schon sitzt er wieder im Büro ...
Managerseminar
Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen, schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten. Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.
Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert.
Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen. Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz, zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge.
Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."
Belohnung
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen Sie 10.000 Dollar von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
Leistungsgerechte Bezahlung
"Chef, ich finde mein Gehalt entspricht nicht meiner Leistung."
"Das finde ich auch, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."
Abergläubisch
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt ..."
Der fähigste Mitarbeiter
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."
Reise
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Mitarbeiterin im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."
Hobby
"Mein größtes Hobby ist das Aquarium. Manchmal sitze ich stundenlang einfach nur da und beobachte die Fische."
"Und was sagt Deine Frau dazu?"
"Ach, die interessiert nicht, was ich im Büro mache."
Schnelle Entscheidungen
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.
Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."
Wasser kochen
Fragt der Koch seinen Lehrling: "Weisst du, wie man Wasser kocht?"
Darauf antwortet der Lehrling: "Ja! Man tut Wasser in einen Topf und gibt etwas Butter dazu."
"Und wozu die Butter?"
"Damit das Wasser nicht anbrennt!"
Dreilagig
Warum benutzen Beamten immer dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie für jeden Scheiss zwei Kopien brauchen!
Rohe Eier
"Wie behandelt Dein Chef eigentlich seine Angestellten?"
"Wie rohe Eier."
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne."
Zu spät
"Sie kommen jetzt zum vierten Mal diese Woche zu spät. Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag."
Frühstück
Amtmann Brösel, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau: "Sag mal Werner, musst Du heute nicht ins Amt?"
Brösel fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange da!"
Telefon
Der frischgebackene Abteilungsleiter sitzt in seinem neuen Büro. Als ein Mann hereinkommt, greift er schnell zum Telefonhörer: "Ja, Herr Direktor, das war ein reizender Abend bei Ihnen. Und in der einen Sache fahren wir fort wie besprochen, ja....bald wieder, na klar, bis dann."
Als er aufgelegt hat, fragt er den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortet der: "Ich wollte nur das Telefon anschließen."
Eistellungstest
Drei junge Frauen stellen sich für eine Stelle als Sekretärin vor. Der Chef gibt ihnen als Test jeweils einen Briefumschlag und sagt: "Hier sind 100 Euro drin, bringen Sie die bitte zur Bank." Tatsächlich sind aber 200 Euro in dem Kuvert.
Die erste kommt zurück und sagt: "Da waren 200 Euro drin, ich habe sie auf das Konto überwiesen."
Die zweite sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan und 100 wieder mitgebracht."
Die dritte sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan.
Mit den anderen 100 bin ich ins Kasino gegangen, habe 300 Euro draus gemacht. 200 gebe ich Ihnen, 100 behalte ich."
Welche Frau stellt er ein?
Die mit dem größten Busen. |
_________________
Ich bereue nichts, aber aus einigen Erfahrungen habe ich gelernt... |
|
| Nach oben |
|
| BlackDoKa |
| Verfasst am: Mi, 09. Jul 2008, 13:10 |
|
|
Anmeldungsdatum: 09.03.2007
Beiträge: 4740
Wohnort: Mühlhausen
|
|
_________________
Gruß
Oli |
|
| Nach oben |
|
| eberhard |
| Verfasst am: Sa, 12. Jul 2008, 17:22 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3160
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
|
Dumm gelaufen...
A young man was walking through a super market to pick up
a few things when he noticed an old lady following him.
"Pardon me," she said. "I'm sorry if my staring at you
has made you feel uncomfortable. ..It's just that you look
just like my son, who died recently."
"I'm very sorry," replied the young man, "is there
anything I can do for you?"
"Yes," she said, "as I'm leaving, would you say
'Goodbye, mother?' It would make me feel so much better."
"Sure," answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out,"Goodbye, Mother!" Then, as he stepped up to the checkout counter, he saw that his total was $127.00. "How can that be?" he asked. "I only purchased a few things!"
The clerk replied, "Your mother said you'd pay for her." |
_________________
__ /__]_______ ....alles Nette von e.
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich... |
|
| Nach oben |
|
| Don Matías |
| Verfasst am: Sa, 12. Jul 2008, 23:13 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 06.10.2006
Beiträge: 299
Wohnort: Cochabamba/Bolivia
|
Bob works hard at the office but spends two nights each week bowling, and plays golf every Saturday.
His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she
takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?'
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league.
When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she know that you drink Budweiser?'
'I recognize her, she's the waitress from the golf club.
I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob, starts to rub herself all over him and says, 'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?'
Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Bob follows and spots her getting into a cab.
Before she can slam the door, he jumps in beside her.
Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it .
She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4
letter word in the book.
The cabby turns around and says,
'Geez Bob, you picked up a real b*tch this time.'
BOB's funeral will be on Friday. |
_________________
MATTHIAS BODE
COCHABAMBA/BOLIVIA
17°23'03.01''S, 66°09'02.91''W, 2.624 m ue.NN. |
|
| Nach oben |
  |
| Don Matías |
| Verfasst am: Sa, 12. Jul 2008, 23:18 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 06.10.2006
Beiträge: 299
Wohnort: Cochabamba/Bolivia
|
Fifty dollars is fifty dollars!
Morris and his wife Esther went to the state fair every year, and every year Morris would say, 'Esther, I'd like to ride in that helicopter.'
Esther always replied, 'I know Morris, but that helicopter ride is fifty
dollars, and fifty dollars is fifty dollars'.
One year Esther and Morris went to the fair, and Morris said, 'Esther, I'm 85 years old. If I don't ride that helicopter, I might never get another chance!'
To this, Esther replied, 'Morris that helicopter ride is fifty dollars,
and fifty dollars is fifty dollars.'
The pilot overheard the couple and said, 'Folks I'll make you a deal.
I'll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the
entire ride and not say a word, I won't charge you! But if you say one word, it's fifty dollars.'
Morris and Esther agreed and up they went. The pilot did all kinds of fancy maneuvers, but not a word was heard. He did his daredevil tricks over and over again, but still not a word.
When they landed, the pilot turned to Morris and said, 'By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn't. I'm
impressed!'
Morris replied, 'Well, to tell you the truth, I almost said something
when Esther fell out, but you know fifty dollars is fifty dollars.' |
_________________
MATTHIAS BODE
COCHABAMBA/BOLIVIA
17°23'03.01''S, 66°09'02.91''W, 2.624 m ue.NN. |
|
| Nach oben |
|
| Don Matías |
| Verfasst am: Sa, 12. Jul 2008, 23:20 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 06.10.2006
Beiträge: 299
Wohnort: Cochabamba/Bolivia
|
I AM A FATHER!
A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards. The little boy asked why he wore his collar backwards. The man, who was a priest, said, "I am a Father." The little boy replied, "My Daddy doesn't wear his collar like that." The priest looked up from his book and answered, ''I am the Father of many.' The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!' The priest, getting impatient, said. "I am the Father of hundreds", and went back to reading his book. The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said, ''Maybe you should wear a condom and put your pants on backwards instead of your collar". |
_________________
MATTHIAS BODE
COCHABAMBA/BOLIVIA
17°23'03.01''S, 66°09'02.91''W, 2.624 m ue.NN. |
|
| Nach oben |
|
| Theo |
| Verfasst am: Mo, 14. Jul 2008, 15:39 |
|
|
|
Anmeldungsdatum: 16.07.2001
Beiträge: 265
Wohnort: München
|
Chinese Call-Centre (Good One!)'
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller : No, I want to speak to Annie Wan !
Operator : Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller : I'm Sam Wan . And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone ! But what's this urgent matter about?
Caller : Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident.
Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now , Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter!
You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree .
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ...
Caller: O h ...@#%....!!! ! |
_________________
Theo
www.4buy4.de |
|
| Nach oben |
|
|
|
Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde
|
|
Du kannst keine Beiträge in dieses Forum schreiben.
Du kannst auf Beiträge in diesem Forum nicht antworten.
Du kannst Deine Beiträge in diesem Forum nicht bearbeiten.
Du kannst Deine Beiträge in diesem Forum nicht löschen.
Du kannst an Umfragen in diesem Forum nicht mitmachen.
Du kannst Dateien in diesem Forum nicht posten
Du kannst Dateien in diesem Forum herunterladen
|
|
|
