[www.buschtaxi.de] - Thema anzeigen

Dieses Forum geh�rt zu / This board is part of [www.buschtaxi.de]

Autor

Nachricht

[www.buschtaxi.de] Foren-�bersicht

-- Caf� Oriental

-- "Kennste den...???"

Gehe zu Seite Zur�ck 1, 2, 3 ... 90, 91, 92 ... 96, 97, 98 Weiter

RBW

Verfasst am: Mo, 14. Jul 2008, 18:25

Anmeldungsdatum: 17.01.2002 Beitr�ge: 1341 Wohnort: Aschaffenburg

Theo hat Folgendes geschrieben:

Chinese Call-Centre (Good One!)'

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan

Caller: O h ...@#%....!!! !

Dis ist ein Abklatsch von dem hier:

http://de.youtube.com/watch?v=aHnleOQAeh0

und der ist einfach nicht zu toppen!

_________________
Ruthard
Ballonfahren rund um Frankfurt mit Adventure Ballooning

Nach oben

eberhard

Verfasst am: Di, 15. Jul 2008, 09:36

Anmeldungsdatum: 08.06.2001 Beitr�ge: 3161 Wohnort: der mit den Schnaken tanzt

Australien

Ein Reporter will eine Story �ber menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ans�ssigen Farmer: "Was war ihr sch�nstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gev�gelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweit sch�nstes Erlebnis hier drau�en?"
"Das war, als sich die h�bsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schlie�lich.

Dann haben wir alle sie gev�gelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier drau�en?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

_________________
__ /__]_______ ....alles Nette von e.
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unm��glich...

Nach oben

kingoftf

Verfasst am: Do, 17. Jul 2008, 15:01

Anmeldungsdatum: 13.04.2006 Beitr�ge: 400 Wohnort: Arona, Teneriffa

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schlie�lich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f�r Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich mu� Sie daf�r kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Stei�bein dr�cken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige M�glichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber daer mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben m�chte,entscheidet er sich schweren Herzens f�r die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gef�hl, da� ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Stra�e entlanggeht, erkennt er, da� er sich wie ein anderer Mensch f�hlt. Er beschlie�t, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einenHerrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett w�re jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verk�ufer: "Ich h�tte gerne ein neues Jackett".
Der �ltere Verk�ufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Gr��e 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verk�ufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es pa�t perfekt.
W�hrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verk�ufer:
"Und wie w�re es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verk�ufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verk�ufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es pa�t perfekt.
W�hrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl f�hlt, fragt der Verk�ufer: "Und wie w�re es mit neuer Unterw�sche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verk�ufer:
"Gr��e7!"
"Ha!", sagt da derjunge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Gr��e 5 seit ich 18 bin." Da sch�ttelt der Verk�ufer den Kopf und sagt: "Sie k�nnen keine Unterhosen in Gr��e 5 tragen. Eine Unterhose in Gr��e 5 w�rde Ihre Hoden gegen das R�ckgrat dr�cken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

_________________
Gr��e aus Teneriffa

Michael

Nach oben

Ulf

Verfasst am: Di, 22. Jul 2008, 10:01

Anmeldungsdatum: 19.07.2002 Beitr�ge: 1792 Wohnort: 53844 Troisdorf

Mit dem B�rospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spa� bei der Arbeit haben!

Uns so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es f�r die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:

1 Punkt gibt's hierf�r:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC st�hnen und seufzen, w�hrend sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" w�nschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, da� ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zum und vom Kopierer seitw�rts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die T�r aufgeht laut h�rbar Luft holen.

3 Punkte gibt's hierf�r:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverst�ndliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst �ber die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas z�hlt.

5 Punkte gibt's hierf�r:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen h�ndehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anf�ngt.
2. Abends in das B�ro eines Workaholics gehen und w�hrend dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der n�chsten Besprechung laut ank�ndigen, dass man kurz raus muss, um "gro�" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. W�hrend der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich w�re so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein w�rdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen f�hren: "Hast Du das geh�rt?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins B�ro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht dr�ber reden."
12. W�hrend einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (s�chsisch, hessisch, platt, bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose h�ngen lassen und echt �berrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbr�seln.
15. W�hrend einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer n�her zur T�r rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gem�� der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

_________________
J12 + J4 ..... und stolz darauf

Nach oben

Ulf

Verfasst am: Di, 22. Jul 2008, 10:03

Anmeldungsdatum: 19.07.2002 Beitr�ge: 1792 Wohnort: 53844 Troisdorf

Fahrstuhl Spa�

Also wenn du mal wieder Fahrstuhl f�hrst und nicht wei�, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschl�ge

Wenn au�er Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als w�rst du es nicht gewesen.

Dr�ck auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann l�chle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, f�r sie die Kn�pfe zu dr�cken aber dr�cke die Falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die T�ren offen und erkl�re, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile l�sst du die T�ren sich schlie�en und sagst: "Hallo J�rg, wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand f�r dich aufheben will, dann br�ll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken h�rt.

Tu so, als w�rst du eine Stewardess und �be das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrg�sten.

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gesp�rt?"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schn�ffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die T�ren schlie�en, erkl�re den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die T�ren werden sich wieder �ffnen."

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkl�re den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht w�hrend du auf deine Stirn schl�gst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

�ffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zur�ck, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

H�re die W�nde des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsger�usche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf dr�ckt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkl�re nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkl�re den anderen Fahrg�sten, dass dies deine Zone ist.

Male mit wei�er Kreide den Umriss eines Toten auf den Boden, halte eine Kamera bereit und wenn jemand einsteigen m�chte sage es ist ein Tatort, sie d�rften ihn nicht betreten und ob sie etwas auff�lliges gesehen haben.

_________________
J12 + J4 ..... und stolz darauf

Nach oben

jfgjfritz

Verfasst am: Di, 22. Jul 2008, 17:37

Anmeldungsdatum: 08.08.2004 Beitr�ge: 1337 Wohnort: Norderstedt, Hedwig-Holzbein

"Wenn Hotels Flugzeuge w�ren, dann m�ssten wir jetzt Kerosinzuschlag verlangen."

(Klaus Ennemoser, Obmann der heimischen Hotellerie in der Wirtschaftskammer �sterreichs, �ber die stark gestiegenen Energiepreise auch f�r Hotels, deren Preise f�r die n�chste Saison aber schon lange festgeschrieben sind.)

_________________
Joachim/ www.jfgweb.de
"Wenn es allen Arbeitslosen
viel zu gut geht,
warum wollen dann
nicht alle arbeitslos sein?"
---------------------------------

Nach oben

AlexDagmar

Verfasst am: So, 27. Jul 2008, 19:55

Anmeldungsdatum: 20.01.2006 Beitr�ge: 1168

Ein kleines M�rchen.....

Es waren mal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten einander und da ihre Beziehung perfekt war heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt und ihr Leben zusammen war selbstverst�ndlich ebenso perfekt. An einem verschneiten st�rmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemand bemerkten der offenbar ein Panne hatte.

Da sie das Perfekte Paar waren hielten sie an , um zu helfen . Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder nciht entt�uschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seinen Geschenken in ihr Auto.

Und bald waren Sie daran Geschenke zu verteilen..

Ungl�cklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schlechten Strassenbedingungen immer mehr und schliesslich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei �berlebte.

Wer war es ????

Die Antwort steht weiter unten.

Es war die perfekte Frau.

Denn sie war die einzige die �berhaupt existiert hatte. Jeder weiss das es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

F�r Frauen endet dieser Witz hier,
M�nner bitte weiter unten weiterlesen.
----------------------------------------------------------------------

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.

DAS ERKL�RT WARUM ES EINEN UNFALL GEGEBEN HAT.

Wenn Sie �brigens eine Frau sind und dies lesen wird dadurch noch etwas bewiesen:

Frauen tun NIE das was ihnen gesagt wird !!!!!

_________________
"QUIDQUID AGIS PRUDENTER AGAS ET RESPICE FINEM !"

(Was immer du tust , tu es weise und bedenke das Ende !)

"1st-touch.de" im Wandel der Zeit !!!

Nach oben

Angela

Verfasst am: Mo, 28. Jul 2008, 21:24

Anmeldungsdatum: 14.11.2003 Beitr�ge: 9913 Wohnort: weltbeste Kleinstadt

F�r AlexDagmar, den Witzspammer:

Bauer Erwin liest im �rtlichen Bauernblatt,
da� es durch Selbstbesamung seiner Schweine
eine Menge Geld einsparen kann.
?K�nnte ich ja mal ausprobieren?, denkt er
sich, l�dt alle Schweine in sein Auto und
f�hrt in ein Waldst�ck, wo er sich
unbeobachtet f�hlt. Dort besteigt er alle
Schweine nacheinander.
Am n�chsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf
und geht in den Stall, denn, so im Bericht
im
Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin
schleicht in den Stall, alle Schweine
schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich
nicht so leicht geschlagen.
?Vielleicht war es nicht intensiv genug?,
denkt er sich, l�dt am n�chsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und f�hrt in den
Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein
zweimal und ist danach sehnlich ersch�pft.
Als er am N�chsten Morgen wieder um 4.00 Uhr
in den Stall schleicht,schlafen die Schweine
seelenruhig.
?Okay, aller guten Dinge sind drei? denkt er
sich am N�chsten Tag, l�dt die Schweine ins
Auto und ..... Diesmal macht er sich �ber
jedes Schwein dreimal her und f�hrt danach
v�llig erm�det zur�ck.
Da er ersch�pft ist, verschl�ft er es, um
4.00 Uhr in den Stall zugehen. Um 5.00 Uhr
wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt. ?Erwin? Fl�stert sie, ? die
Schweine?. ?Was ist denn?, fragt der Bauer
Erwin matt, ?quieken sie endlich??

?Nein?, sagt seine Frau, ?sie sitzen im Auto
und hupen wie verr�ckt !!!?

*********************************************

Eine Familie sitzt beim Fr�hst�ck und der
Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wie
viele Sorten von Br�sten gibt es?" Der
Papa ist ein wenig �berrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so
nachdenke, so gibt es drei Sorten Br�ste.
Mit 20 hat die Frau Br�ste, die wie Melonen
sind,
rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Br�ste
wie Birnen - immer noch sch�n,
aber ein wenig h�ngend.
Und nach 50 sind die Br�ste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich
zum
Weinen!"
Diese Ausf�hrung treibt Mutter und Tochter
die
Zornesr�te ins Gesicht, so dass die Tochter
fragt: "Darf ich eine pers�nliche
Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama sieht Papa an und antwortet:
"Tja, meine Tochter, ein Mann geht
durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie
eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis
40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel aber zuverl�ssig. Nach 50 Jahren
ist
der
Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja: Tot von der Wurzel bis zur Spitze,
und die
Kugeln
h�ngen nur noch zur Dekoration dran!"

****************************************

_________________
(Hosea 8,7): "Denn sie s�en Wind und werden Sturm ernten"

der Link extra f�r Blacky und Gue: Es tut sich wieder was:
http://www.pickup-club.de
http://www.off-road-magazin.de/home//self/kardanbuch/

Nach oben

Angela

Verfasst am: Di, 29. Jul 2008, 00:28

Anmeldungsdatum: 14.11.2003 Beitr�ge: 9913 Wohnort: weltbeste Kleinstadt

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich
loswerden und beschlie�t, sie
auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, f�hrt 20 H�user
weit, setzt die Katze aus und f�hrt heim.
Zehn Minuten sp�ter ist die Katze auch
wieder
da.

"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
f�hrt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten sp�ter ist die Katze wieder
zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und f�hrt
20 Kilometer, dann durch den Wald, �ber eine
Br�cke, rechts, links und setzt die Katze
dann schlie�lich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.

Eine halbe Stunde sp�ter ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren." :-@

Nach oben

Colt

Verfasst am: Di, 29. Jul 2008, 10:24

Anmeldungsdatum: 09.09.2006 Beitr�ge: 10678 Wohnort: Merzhausen

Sch�ler trinkt w�hrend des Unterrichts.

Lehrer: ?K�nntest du bitte aufh�ren, Fl�ssigkeiten von einer in die andere Flasche zu f�llen!?!?

_________________
Du kannst es dir vorstellen, also kannst du es dir auch bauen!

Nach oben

Rico1

Verfasst am: Do, 31. Jul 2008, 12:18

Anmeldungsdatum: 03.08.2002 Beitr�ge: 1375 Wohnort: Bayern

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie h�rt, wie sich die T�r �ffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile bespr�ht sie ihren Liebhaber mit Baby-�l und bl�st Talkpuder �ber ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", fl�stert sie ihm zu. "Tu einfach so, als w�rst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine f�r das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine f�r uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich m�de ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die K�che, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

_________________
Wer immer in den Spuren anderer geht, darf sich nicht wundern, wenn er keine Eindr�cke hinterl�sst!!!

Fahrzeuge: eigendlich zu viele....
www.kfz-selberschrauben.de
________________________

Nach oben

Rico1

Verfasst am: Do, 31. Jul 2008, 12:23

Anmeldungsdatum: 03.08.2002 Beitr�ge: 1375 Wohnort: Bayern

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und L�ssigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: ?Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin??

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: ?Du bist die N�chste?!?

L�ssigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: ?Was machst du da?? antwortest du: ?Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Nach oben

Bergler

Verfasst am: Do, 31. Jul 2008, 18:44

Anmeldungsdatum: 19.10.2007 Beitr�ge: 67 Wohnort: Oberpfalz

Unterschied zwischen Mann und Frau:

Das FBI will einen neuen Top-Agenten einstellen. Nach einem zerm�rbenden Auswahlverfahren bleiben noch drei Kandidaten �brig: 2 M�nner und eine Frau. Vor der letzten Pr�fung werden die Aspiranten kurz in einen Raum gef�hrt, in dem nur ein Stuhl steht. Wieder vor dem Raum wird der Auftrag erteilt: "In diesem Raum sitzt gleich eine Person. Hier ist die Waffe - erschie�en Sie die Person!" Dabei wird jedem eine Pistole �berreicht.

Der erste Mann geht rein und sieht zu seiner Verwunderung seine Ehefrau auf dem Stuhl sitzen. Er macht sofort kehrt und sagt, dass er das nicht schaffe - und ist raus. Crying or Very sad

Der zweite Mann geht rein und sieht seine Freundin auf dem Stuhl. Nach einer langen Zeit der Stille kommt er gebrochen aus der T�r und sagt ebenfalls, dass er das nicht �bers Herz bringt - und raus ist er.

Jetzt geht die Frau rein. Man h�rt sofort einen Schuss, dann kurze Stille, dann lautes Geschrei und f�rchterlichen L�rm. Nach ca. 3 Minuten geht die T�r auf und die Frau kommt raus. V�llig ersch�pft schimpft sie:

"In der Schei�-Knarre waren ja nur Platzpatronen!?! Ich musste meinen Mann mit dem Stuhl erschlagen und das hat leider gedauert"

_________________
Gr��e
Thomas

Bergler

HZJ 76 - 6 Zylinder - 5 Sitzpl�tze - 4 T�ren - 3 Sperren - 2 Starrachsen - 1 Traum -

Nach oben

Ulf

Verfasst am: Di, 05. Aug 2008, 16:43

Anmeldungsdatum: 19.07.2002 Beitr�ge: 1792 Wohnort: 53844 Troisdorf

Du f�hrst mit dem Auto und h�ltst eine konstante Geschwindigkeit. Auf der linken Seite befindet sich der Abhang, auf der Rechte f�hrt ein riesiges Feuerwehrauto und h�lt die gleiche Geschwindigkeit wie du.Vor dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig gr��er ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenh�he. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????

L�sung etwas weiter unten

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!

_________________
J12 + J4 ..... und stolz darauf

Nach oben

Angela

Verfasst am: Di, 05. Aug 2008, 21:50

Anmeldungsdatum: 14.11.2003 Beitr�ge: 9913 Wohnort: weltbeste Kleinstadt

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern w�rd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr blo� ???
Ich bin so verdammt sch�chtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erz�hle ich nur lauter Bl�dsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
l�uft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich blo� tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zur�ck
und
setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind f�reinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich f�llt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
f�hrt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, dr�ckt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?

*************************************

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
f�r
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
f�r
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5
des Erl�ses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrar�konom verkauft eine Menge
subterraner Feldfr�chte f�r eine
Menge
Geld
(G). G hat die M�chtigkeit 50. F�r
die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger m�chtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die
L�sung (L) f�r die Frage an: Wie
m�chtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
f�r 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
\"Kartoffeln\" und singe ein
Lied dazu!

Nach oben

Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde

N�chstes Thema anzeigen Vorheriges Thema anzeigen Seite 91 von 98 Gehe zu Seite Zur�ck 1, 2, 3 ... 90, 91, 92 ... 96, 97, 98 Weiter [www.buschtaxi.de] Foren-�bersicht ~ Caf� Oriental

Gehe zu:

Du kannst keine Beitr�ge in dieses Forum schreiben.
Du kannst auf Beitr�ge in diesem Forum nicht antworten.
Du kannst Deine Beitr�ge in diesem Forum nicht bearbeiten.
Du kannst Deine Beitr�ge in diesem Forum nicht l�schen.
Du kannst an Umfragen in diesem Forum nicht mitmachen.
Du kannst Dateien in diesem Forum nicht posten
Du kannst Dateien in diesem Forum herunterladen