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-- "Kennste den...???" |
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| AlexDagmar |
 Verfasst am: Fr, 29. Aug 2008, 08:45 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
'Hast du schonmal einen Penis angefasst?'
Die Nonne: 'Ja, aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne:
'Hast du schonmal einen Penis angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne: ' Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!
in diesem sinne
ein Schönes WE |
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| sauerlandcruiser |
| Verfasst am: Fr, 29. Aug 2008, 20:06 |
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Anmeldungsdatum: 26.10.2005
Beiträge: 1201
Wohnort: Arnsberg im schönen Sauerland
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Wenn Frauen Alkohol trinken...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "
Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen.
..
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er
sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er
plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"... |
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Gruß
Sebastian
"Mensch: das einzige Wesen, das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann." (Loriot) |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Sa, 30. Aug 2008, 12:10 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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Ein ganz schneller Witz fürs Wochenende:
Treffen sich zwei Freunde....
Sagt der eine: "Und wie gehts dir , was gibts neues ???"
sagt der andere: " Meine Frau betrügt mich !!"
sagt der erste wieder: "Ich fragte was es "Neues" gibt !!" |
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| kingoftf |
| Verfasst am: Mi, 03. Sep 2008, 16:23 |
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Anmeldungsdatum: 13.04.2006
Beiträge: 411
Wohnort: Arona, Teneriffa
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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wi**sen die Katze erschossen..." |
_________________
Grüße aus Teneriffa
Michael |
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| eberhard |
| Verfasst am: Mo, 08. Sep 2008, 11:15 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3161
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter ? vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen, aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!" |
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__ /__]_______ ....alles Nette von e.
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich... |
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| netzmeister |
| Verfasst am: Di, 09. Sep 2008, 09:05 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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Der Landwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet er auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat...aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd." |
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Das BUSCHTAXI-TREFFEN - 11.-13. September 2009 |
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| Angela |
| Verfasst am: Di, 09. Sep 2008, 09:43 |
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Anmeldungsdatum: 13.11.2003
Beiträge: 10287
Wohnort: nicht mehr bei Mama!!!
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Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann -
auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden
einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm
gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus,
weißt... da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden Arschloch? |
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"Was ich mir vorstellen kann,kann Loafi bauen. Was er baut, kann ich mir manchmal nicht vorstellen......." Und manchmal baut und baut und baut er.....aber wo sind die Fotos??? Baut er vielleicht gar nix????OK,er baut....
wir starten durch: www.oettinger.de |
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| Angela |
| Verfasst am: Mi, 10. Sep 2008, 11:27 |
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Anmeldungsdatum: 13.11.2003
Beiträge: 10287
Wohnort: nicht mehr bei Mama!!!
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"Was ich mir vorstellen kann,kann Loafi bauen. Was er baut, kann ich mir manchmal nicht vorstellen......." Und manchmal baut und baut und baut er.....aber wo sind die Fotos??? Baut er vielleicht gar nix????OK,er baut....
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| netzmeister |
| Verfasst am: Mi, 10. Sep 2008, 17:34 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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| Harald KJ70 |
| Verfasst am: Do, 11. Sep 2008, 06:23 |
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Anmeldungsdatum: 27.08.2001
Beiträge: 1978
Wohnort: Altenbeken
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Mist, hätte ich das gewußt, hätten wir beim BTT-Elektrikworkshop gleich darüber reden können ....  |
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Gruß Harald
In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer (Robert Lembke) |
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| netzmeister |
| Verfasst am: Do, 11. Sep 2008, 07:09 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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Aus einer Biologiearbeit:
***Schatten entsteht durch Photosynthese.
Das Chlorophyll entzieht der Luft Licht. Was bleibt, ist Schatten.
Mein Wellensittich ist grün. Wenn ich ihn an die Sonne stelle, wirft er sofort einen Schatten, was beweist, dass er Photosynthese betreibt.
Dass seine Mutter ein weißer und sein Vater ein blauer Wellensittich war, erstaunt nur auf den ersten Blick. Die weiße Mutter nimmt alle Farben des Lichts auf, also zum Beispiel auch gelb, was mit dem blauen Vater grün ergibt.
Das lässt sich nicht auf alle Tiere anwenden; zum Beispiel ist die Blaubeere rot, wenn sie grün ist. Am besten erklären lässt sich alles anhand eines weißen, eines roten und eines rosa Wellensittichs. Einen rosa Wellensittich gibt es nicht, aber ich kenne einen weißen, der heißt Rosa. Dieser Rosa setzen wir jetzt den grünen Wellensittich gegenüber - den mit der Photosynthese - und stellen ihn uns jedoch komplementär vor, also rot, wie die Blaubeere, wenn sie grün ist. Wenn jetzt noch der Weiße dazukommt, wird sofort klar, wer die Tochter von wem ist.
Für die Photosynthese braucht es Wasser. Wenn man einem Wellensittich über längere Zeit kein Wasser gibt, stirbt er. Das beweist, dass die Photosynthese für ihn überlebensnotwendig ist. Neben dem Chlorophyll, das sein Gefieder grün färbt, benötigt er, wie jede normale Pflanze, Kohlendioxyd und Licht. Das Licht nimmt er über das Gefieder auf.
Beobachtet man den Wellensittich, so stellt man nach einiger Zeit fest, dass er atmet. Hat er kein Licht, sammelt er CO2, weswegen er während der Nacht nur einatmet. Daher kommt es auch, dass er nachts nicht pfeift. Lässt man ihn zu lange im Dunkeln stehen, platzt er.
Wenn man ihn morgens in den Flügel beisst, schmeckt er, wenn er grün ist, sauer, denn das über Nacht gespeicherte CO2 senkt seinen pH-Wert. Mit Hilfe von Sonnenlicht verarbeitet er tagsüber Wasser und CO2 zu Sauerstoff, Zucker und Schatten. Im Schatten ist die Luft sauerstoffreicher und süss. Gegen Abend steigt der pH-Wert des Wellensittichs wieder.
Beisst man einen roten Wellensittich in den Flügel, schmeckt er basisch, denn er taugt nicht zur Photosynthese. Deshalb gibt es keine roten Wellensittiche. Der grüne Wellensittich ist der einzige Sukkulent, der Eier legt. Die Farbe der Nachkommen hängt vom pH-Wert des Weibchens ab. Aber nur die grünen spenden Schatten. *** |
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Das BUSCHTAXI-TREFFEN - 11.-13. September 2009 |
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| Batwichtel |
| Verfasst am: Do, 11. Sep 2008, 07:17 |
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Anmeldungsdatum: 28.08.2003
Beiträge: 1529
Wohnort: Mittelpunkt der zivilisierten Welt: 23881 Anker, SH, D, Eu, Blaue Kugel (3. im Sonnensysten)
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Perfekt!
Der hat genau die Zeichen der Zeit erkannt und den Finger mit Jod-S-11-Salz in die Wunde gelegt und drin rumgerieben!
Mist, wieder eine Marktlücke verpasst!  |
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Dieter, DER Batwichtel, der mit dem Eishockey-Tor auf dem Dach!
Fährst du noch, oder cruist du schon? |
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| Lemming |
| Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 09:35 |
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Anmeldungsdatum: 22.02.2006
Beiträge: 2818
Wohnort: Vevey/CH
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Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer AirBerlin-Maschine: "Herzlich
willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis
wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der
Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur
eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine
sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu
entscheiden, welches Sie lieber haben." |
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Ich bereue nichts, aber aus einigen Erfahrungen habe ich gelernt... |
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| Cruiser |
| Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 10:35 |
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Anmeldungsdatum: 06.06.2003
Beiträge: 834
Wohnort: DE 35...
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| Gibt es eine Quelle für die Durchsagen? |
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Es gibt keine Instanz ueber der Vernunft. Dummerweise viele Instanzen neben ihr.
_________________
"Nach dem linken Faschismus der Sowjets, nach dem rechten Faschismus der Nazis, ist der Islamismus der Faschismus des 21. Jahrhunderts."
Leon de Winter |
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| Lemming |
| Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 10:39 |
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Anmeldungsdatum: 22.02.2006
Beiträge: 2818
Wohnort: Vevey/CH
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Den Lautsprecher des Flugzeuges... 
Kannst beim Luftfahrtsbundesamt ein Echtheitszertifikat erfragen, die Kosten werden über dein Miles and More Konto abgebucht. |
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Ich bereue nichts, aber aus einigen Erfahrungen habe ich gelernt... |
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Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde
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