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-- "Kennste den...???" |
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| Ulf |
 Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 11:17 |
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Anmeldungsdatum: 19.07.2002
Beiträge: 1809
Wohnort: 53844 Troisdorf
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Irgendeine Fluggesellschaft, ich glaube es war Air Berlin, hatte ihre Crews extra aufgefordert solche "kreativen" Durchsagen zu machen. Damit wollte man ein "jugendlicheres" Image bekommen.  |
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J12 + J4 ..... und stolz darauf |
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| Greenhorn2 |
| Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 17:02 |
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Anmeldungsdatum: 16.07.2004
Beiträge: 522
Wohnort: Germany
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Naja der letzte wäre schon derb, denke das hätte Zoff gegeben.
Gruß
Greenhorn |
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Chuck Norris geht niemals jagen, denn das Wort jagen beinhaltet die Möglichkeit des Versagen, Chuck Norris geht töten! |
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| landcruiser |
| Verfasst am: Mo, 15. Sep 2008, 20:10 |
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Anmeldungsdatum: 17.05.2001
Beiträge: 7476
Wohnort: outback - Northern Territory of lower saxonia
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| eberhard |
| Verfasst am: Fr, 19. Sep 2008, 08:55 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3161
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte:
Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung endgültig vorbei! |
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__ /__]_______ ....alles Nette von e.
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Nichts ist unmöööööööööglich... |
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| netzmeister |
| Verfasst am: Fr, 19. Sep 2008, 15:57 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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| Stephan Prangenberg |
| Verfasst am: Fr, 19. Sep 2008, 16:43 |
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Anmeldungsdatum: 23.06.2005
Beiträge: 46
Wohnort: Westerwald
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Dazu hab ich auch noch eine Geschichte aus dem wahren Leben:
Als eine Maschine der Bundeswehr mit einem Kontingent Bundeswehrsoldaten/Soldatinnen, nach 3-Monatigem Aufenthalt in Afghanistan, wieder in Köln gelandet war, hiess der Pilot das Kontingent auf heimischem Boden willkommen:
,, Liebe Kameraden, willkommen in der Heimat, bla, bla, bla... und an alle weiblichen Soldaten an Bord: Ihr seid ab sofort wieder hässlich!" 
Böse, böse. Gab dann auch ein Diszi! - War anscheinend doch die eine oder andere Hässliche dabei...
Grüsse
Steph |
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Machemerschonn! |
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| eberhard |
| Verfasst am: Sa, 20. Sep 2008, 01:59 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3161
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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Spalttabletten, meine Dame,
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund.
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__ /__]_______ ....alles Nette von e.
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Nichts ist unmöööööööööglich... |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Mo, 22. Sep 2008, 16:39 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du dieses hier weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt ...und jetzt lachst...
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............! |
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"QUIDQUID AGIS PRUDENTER AGAS ET RESPICE FINEM !"
(Was immer du tust , tu es weise und bedenke das Ende !)
"1st-touch.de" im Wandel der Zeit !!! |
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| Angela |
| Verfasst am: Di, 23. Sep 2008, 11:21 |
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Anmeldungsdatum: 13.11.2003
Beiträge: 10288
Wohnort: nicht mehr bei Mama!!!
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
'Entschuldigung,' sagt er.
'Warum fliegen Sie nach Berlin?'
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex.
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen.'
Der Mann streckt die Hand aus.
'Winnetou', sagt er.
'Winnetou
Öztürk!'
Der Schulrat informiert sich über den
Leistungsstand der Klasse. ?Was weißt du vom
zerbrochenen Krug?? Wendet er sich an einen
Schüler. Der springt auf und ruft: ?Ich war
es nicht!? Der Schulrat schaut irritiert den
Lehrer an. ?Ich glaub? das nicht?, sagt der,
?unser Wilfried tut so was nicht.? Entnervt
verlässt der Schulrat die Klasse und
berichtet den Vorfall dem Direktor. ?Wissen
Sie was?, sagt dieser, ?hier sind zwanzig
Euro, kaufen Sie einen neuen Krug, und die
Sache ist vergessen.? Nach einem längeren
Erholungsurlaub besucht der Schulrat einen
Empfang und erzählt dort dem ebenfalls
anwesenden Kultusminister die Begebenheit.
Nach längerem Nachdenken sagt der Politiker:
?Wissen Sie, was ich glaube? Der Direktor
war?s! Sonst hätte er Ihnen bestimmt nicht
die zwanzig Euro gegeben!?
Eine Frau kommt in die Küche und sieht
ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!?
Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du
den Unterschied zwischen Männchen und
Weibchen?"
Er antwortet: 3 saßen auf dem Bierglas
und 2 auf dem Telefonhörer." |
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"Was ich mir vorstellen kann,kann Loafi bauen. Was er baut, kann ich mir manchmal nicht vorstellen......." Und manchmal baut und baut und baut er.....aber wo sind die Fotos??? Baut er vielleicht gar nix????OK,er baut....
wir starten durch: www.oettinger.de |
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| Ulf |
| Verfasst am: Mo, 29. Sep 2008, 10:33 |
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Anmeldungsdatum: 19.07.2002
Beiträge: 1809
Wohnort: 53844 Troisdorf
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Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du NIE in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" |
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J12 + J4 ..... und stolz darauf |
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| Ulf |
| Verfasst am: Di, 30. Sep 2008, 11:09 |
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Anmeldungsdatum: 19.07.2002
Beiträge: 1809
Wohnort: 53844 Troisdorf
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Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Chile an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"... |
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J12 + J4 ..... und stolz darauf |
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| netzmeister |
| Verfasst am: Di, 30. Sep 2008, 12:08 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"
"Nein, Gasflaschen!" |
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Das Buschtaxi-Veranstaltungs-Blog
Das BUSCHTAXI-TREFFEN - 11.-13. September 2009 |
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| eberhard |
| Verfasst am: Mo, 06. Okt 2008, 12:10 |
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Anmeldungsdatum: 08.06.2001
Beiträge: 3161
Wohnort: der mit den Schnaken tanzt
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Ein Verkäufer ist in eine andere Stadt gezogen und sucht dort nach Arbeit.
Er wird in dem einzigen Warenhaus für Waren aller Art vorstellig.
Der Chef fragt ihn nach seinem bisherigen Beruf. "Ich war immer schon Verkäufer" sagt der Bewerber.
Dem Chef gefällt der Mann und er stellt ihn ein. Am nächsten Tag spricht er ihn an und fragt:
"Na, wie war denn Ihr erster Tag? Wieviele Kunden habe Sie zufriedengestellt?"
Der Verkäufer antwortet:
"Einen"
Der Chef wird etwas blaß und sagt:
"Wie, einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Durchschnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?"
Der Verkäufer antwortet:
"So etwa 250.000,-- Euro."
Nun wird der Chef noch etwas blasser und sagt:
"Das sollten Sie mir mal erklären, bitte. Was haben Sie dem Mann den verkauft?"
Der Verkäufer sagt:
"Ich habe ihm zuerst einen kleinen Angelhaken gezeigt und dann auch auf die größeren Exemplare hingewiesen. Danach habe ich ihm unsere schönen Angelruten gezeigt und auch davon hat er eine genommen. Dazu kamen dann noch Kescher, Angelsitz, Eimer und Köder mitsamt Köderbox."
Der Chef sagt:
"Na und? Das kostet doch keine 250.000 Euro."
"Nein" sagt der Verkäufer. "Ich habe ihm dann noch erklärt, daß das Angeln von der Seeseite her noch weitaus schöner ist und bin mit ihm rüber in die Bootsabteilung. Dort habe ich ihm gezeigt, was wir haben und ihm dann den zweimotorigen StarCruiser verkauft."
"Alle Achtung" sagt der Chef. Das ist ja ein Ding. Riesenumsatz in so kurzer Zeit. Aber das sind immer noch keine 250.000,-- Euro".
"Sicher nicht", sagt der Verkäufer. "ich habe ihn gefragt, ob er denn mit seinem Auto dieses Boot auch ziehen könnte um zur See zu kommen. Das konnte er nicht, also sind wir in die Autoabteilung rübergegangen. Dort habe ich ihm den großen japanischen Geländewagen mit Allradantrieb und einen Bootsanhänger verkauft. Das machte dann den gesamten Preis aus".
Der Chef klopft dem verkäufer auf die Schulter.
"Toller Hecht" sagt er, "soviel verkäuferisches Talent. Da verkaufen Sie einem Mann ein Boot, ein Auto und einen Trailer, wo er doch nur einen kleinen Angelhaken haben wollte. Sagenhaft!"
"Nein", sagt der Verkäufer. "Eigentlich wollte er ein Päckchen Tampons für seine Frau kaufen. Da habe ich zu ihm gesagt, wissen Sie, wenn Ihr Wochenende sowieso im Eimer ist, dann können Sie ja auch angeln gehen..." |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Mo, 06. Okt 2008, 20:39 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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Verkehrtes Leben..............
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum -und beendest dein Leben mit einem Orgasmus! |
Zuletzt bearbeitet von AlexDagmar am Mo, 06. Okt 2008, 21:03, insgesamt einmal bearbeitet
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| Romain |
| Verfasst am: Mo, 06. Okt 2008, 20:42 |
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Spender
Anmeldungsdatum: 17.09.2005
Beiträge: 2769
Wohnort: N 49°34.261' E 005°54.959'
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