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-- "Kennste den...???" |
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| HZJ syttini |
 Verfasst am: Mo, 06. Okt 2008, 21:57 |
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Anmeldungsdatum: 04.11.2005
Beiträge: 2939
Wohnort: 72401 Haigerloch
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Coool  |
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Träume nicht dein Leben - lebe deinen Traum!
Mein "smugehule" ist silbergrau und hat einen blauen syttini
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| netzmeister |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 08:05 |
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Administrator
Anmeldungsdatum: 16.05.2001
Beiträge: 11123
Wohnort: 76356 Weingarten
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Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..." |
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Das BUSCHTAXI-TREFFEN - 11.-13. September 2009
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| Grobi |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 12:12 |
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Anmeldungsdatum: 01.03.2002
Beiträge: 656
Wohnort: Würzburg
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Tschuldigung Netzi!! Ich weiß man soll hier nicht beleidigen, aber ich will euch nur Anregungen liefern 
41 Beleidigungen
für jeden Anlass
1.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2.
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
3.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
4.
Ein Tag ohne Sie ist
wie ein Monat Urlaub.
5.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
6.
Schieß Dir in den Sack
und stirb tanzend.
7.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das
aufrichtig freuen.
8.
Warum gehen wir
beide nicht irgendwohin,
wo jeder von uns
allein sein kann?
9.
Ich weiß,
Sie sind nicht so blöd
wie Sie aussehen,
das könnte niemand.
10.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon
was sinnvolles dabei sein.
11.
Ich hatte einen
sehr schönen Abend.
Es war nicht dieser,
aber ich möchte
nicht klagen.
12.
Ich habe gerade
zwei Minuten Zeit.
Sagen sie mir alles,
was Sie wissen!
13.
Sagen Sie mal,
verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14.
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen,
wir haben
das Geld gefunden.
15.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt,
oder wie das heißt?
16.
Gibt es jetzt ein Mittel
gegen Ihre Anfälle?
17.
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord
begangen?
Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18.
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade
wie Sie?
20.
Ihr Parfüm (Aftershave)
ist sicherer
als die Pille.
21.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut,
da fallen Ihnen glatt die
Titten runter.
Oh, ich sehe,
Sie kennen ihn schon.
22.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
23.
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,
nicht jeder denkt
so positiv über Sie.
24.
Jedes Mal,
wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich:
Was wollte die Natur?
25.
Mit Ihrer Krawatte
würde ich mir nach
einem Unfall
nicht mal das Bein abbinden.
26.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall
will ich mal
eine Ausnahme machen.
27.
Sie schaffen es,
dass man die Stille zu schätzen weiß.
28.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen..
Warum lassen Sie sie
alle ungenutzt?
29.
Ich bin nicht schwerhörig.
Ich ignoriere Sie einfach
30.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie
immer so blöd?
31.
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht,
aber es funktioniert super.
32.
Bei Ihnen bräuchte man
ein Hörgerät.
Das könnte man abschalten.
33.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können,
nicht wahr?
34.
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35.
Ihr Gesicht sieht aus als
hätten Sie darin
geschlafen.
36.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen,
wie Sie jetzt sind!
37.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren,
als Sie Ihren Unfall hatten.
38.
Wann immer Sie einen Freund brauchen:
Kaufen Sie einen Hund.
39.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.
40.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument:
für getrennte Betten.
41.
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Vielleicht könnt ihr euch das eine oder andere merken und bei gegebenen Anlass .... |
_________________
Prost Grobi
public enemy number one
Bei der Schafschur und bei Steuern sollte man aufhören,
sobald die Haut erreicht ist.
Austin O'Malley, (1858 - 1932), US-amerikanischer Physiker und Autor
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| Grobi |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 12:23 |
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Anmeldungsdatum: 01.03.2002
Beiträge: 656
Wohnort: Würzburg
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...... und gleich noch was hinterher.
Achtung Verwechslungsgefahr!!!! |
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Prost Grobi
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Bei der Schafschur und bei Steuern sollte man aufhören,
sobald die Haut erreicht ist.
Austin O'Malley, (1858 - 1932), US-amerikanischer Physiker und Autor
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| Grobi |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 12:26 |
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Anmeldungsdatum: 01.03.2002
Beiträge: 656
Wohnort: Würzburg
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Prost Grobi
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| Grobi |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 12:28 |
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Anmeldungsdatum: 01.03.2002
Beiträge: 656
Wohnort: Würzburg
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Prost Grobi
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Bei der Schafschur und bei Steuern sollte man aufhören,
sobald die Haut erreicht ist.
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| RBW |
| Verfasst am: Mi, 08. Okt 2008, 16:28 |
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Anmeldungsdatum: 16.01.2002
Beiträge: 1342
Wohnort: Aschaffenburg
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....40.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument:
für getrennte Betten.
41.
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Vielleicht könnt ihr euch das eine oder andere merken und bei gegebenen Anlass ....
42.
Ich wollte mich mit Ihnen geistig duellieren, aber wie ich sehe
sind Sie unbewaffnet... |
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Ruthard
Ballonfahren rund um Frankfurt mit Adventure Ballooning
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| Lindenbaum |
| Verfasst am: Do, 09. Okt 2008, 06:44 |
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Anmeldungsdatum: 12.03.2006
Beiträge: 106
Wohnort: Neunkirchen-Seelscheid
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42. Es gibt für alles eine biologische Lösung, ich bin ja noch sooo jung.... (OK, da wollte unser Juniorchef mich feuern....)
43. Kauf Dir doch nen Faltenrock, der passt auch besser zu Deinem Gesicht
44.
Gruß, Michael |
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| HZJ syttini |
| Verfasst am: Do, 09. Okt 2008, 11:18 |
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Anmeldungsdatum: 04.11.2005
Beiträge: 2939
Wohnort: 72401 Haigerloch
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!" |
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| Lindenbaum |
| Verfasst am: Do, 09. Okt 2008, 12:11 |
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Anmeldungsdatum: 12.03.2006
Beiträge: 106
Wohnort: Neunkirchen-Seelscheid
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Eine Nonne stirbt.
Sie kommt zum Himmel, klopft ans Tor.
Petrus öffnet die kleine Klappen, guckt raus und sagt: "Wer bist Du, was willst Du?"
Die Nonne antwortet: "Ich bin die Braut Jesu!"
Petrus schmeißt die Klappe zu, dreht sich rum und brüllt: " Hey Chef, haste gehört, Junior will heiraten.....)
Gruß, Michael |
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Do, 09. Okt 2008, 19:55 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, das Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Ritz sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er einen Brief:
Mein lieber Ehemann,
Ich habe dein Fax erhalten und danke dir sehr für deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich daran erinnern,das du auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren,dass während du diesen Brief liest, ich mit Mike meinem Tennislehrer,der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Mathekenntnissen verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54 als54 in 18" ... und darum konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!!!!!!
Einen dicken Kuss von deiner Frau, die dich wirklich versteht....
ich glaub zwar den hatten wir schon mal , aber der hat mir so gut gefallen  |
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"QUIDQUID AGIS PRUDENTER AGAS ET RESPICE FINEM !"
(Was immer du tust , tu es weise und bedenke das Ende !)
"1st-touch.de" im Wandel der Zeit !!!
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| AlexDagmar |
| Verfasst am: Do, 09. Okt 2008, 19:56 |
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Anmeldungsdatum: 20.01.2006
Beiträge: 1184
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?" |
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| Bergler |
| Verfasst am: Fr, 10. Okt 2008, 17:05 |
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Anmeldungsdatum: 19.10.2007
Beiträge: 81
Wohnort: Oberpfalz
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Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.
Und?
Die Frauen hatten Recht  |
_________________
Grüße
Thomas
Bergler
HZJ 76 - 6 Zylinder - 5 Sitzplätze - 4 Türen - 3 Sperren - 2 Starrachsen - 1 Traum -
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| Grobi |
| Verfasst am: Mo, 13. Okt 2008, 16:25 |
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Anmeldungsdatum: 01.03.2002
Beiträge: 656
Wohnort: Würzburg
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Also wenn ich meinen Verwechslungsfred so anschaue, fällt mir auf daß bei den Bildchen wo viel Haut zu sehen ist die meisten klicks drauf sind. tststststs  |
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Prost Grobi
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| MiWe |
| Verfasst am: Mo, 13. Okt 2008, 18:33 |
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Anmeldungsdatum: 20.05.2001
Beiträge: 1315
Wohnort: Südschwarzwald, direkt neben der Rothaus-Brauerei...
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Grobi hat Folgendes geschrieben: Also wenn ich meinen Verwechslungsfred so anschaue, fällt mir auf daß bei den Bildchen wo viel Haut zu sehen ist die meisten klicks drauf sind. tststststs
@Grobi,
uns interessiert nur, ob die Schwarzwälder Kirschtorte richtig gebacken ist und die Schafzüchter unter uns, um welche Rasse es sich handelt...
Nicht was Du denkst!!! Neiiinnn!!!
MiWe |
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"Bier ist unter den Getränken das nützlichste, unter den Arzneien das schmackhafteste und unter den Nahrungsmitteln das angenehmste." (Plutarch)
www.dorfschulmeisterlein.de
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