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-- "Kennste den...???" |
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| mana |
 Verfasst am: Fr, 09. Aug 2002, 20:57 |
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Anmeldungsdatum: 26.06.2002
Beiträge: 1294
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Da habe ich auch einen:
in einem Zugabteil sitzen 4 Personen, ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine. Der Zug fährt duch einen Tunnel und es wird stockfinster. Auf einmal ist ein laustes PATSCH zu hören.
Als der Zug einige Sekunden später wieder aus dem Tunnel fährt uns es hell wird reibt isch der Hollender die rechte Wange. Alle sehen ihn entsetzt an.
Die Nonne denkt: Das Ferkel wollte sich an der Blondiene ranmachen, das geschieht ihm recht.
Die Blondine denkt: Das Ferkel wollte sich doch an der Nonne zu schaffen machen, das geschieht ihm recht.
Der Deuschte denkt: Das macht Spass! Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder eine runter.
marcus. |
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| sammi |
| Verfasst am: Fr, 16. Aug 2002, 07:10 |
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Anmeldungsdatum: 04.02.2002
Beiträge: 866
Wohnort: Franken
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Was ist geschehen, wenn ein Polo bei grün immer noch an der Ampel steht? - Der Landcruiser hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.  |
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Motto: Leben und leben lassen..... |
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| Matze |
| Verfasst am: Di, 27. Aug 2002, 14:04 |
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Anmeldungsdatum: 21.12.2001
Beiträge: 1331
Wohnort: Wentorf / HH
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Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur
Verkäuferin: "Ich nehme Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den
Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach",
sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens
Fernseher dabei." |
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Gruss Matze
JEEP is a four letter word |
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| Matze |
| Verfasst am: Di, 27. Aug 2002, 14:12 |
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Anmeldungsdatum: 21.12.2001
Beiträge: 1331
Wohnort: Wentorf / HH
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Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Küche!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!" |
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Gruss Matze
JEEP is a four letter word |
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| Ekki |
| Verfasst am: Do, 05. Sep 2002, 14:33 |
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Anmeldungsdatum: 30.09.2001
Beiträge: 679
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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
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Und was nun??? |
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| Jochen |
| Verfasst am: Do, 05. Sep 2002, 23:03 |
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Anmeldungsdatum: 23.10.2001
Beiträge: 204
Wohnort: Odenthal
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Ich mag halt auch den schwarzen „Humor“!
z.B.
Der wohlhabende Kaufmann sucht auf dem Lande ein
idyllisches Heim für den Lebensabend.
Er findet in einem Dorf direkt neben einem Weiher ein
für ihn sehr ansprechendes Gehöft.
Um sicher zu sein, die richtige Entscheidung zu treffen
fragt er den Nachbarn „wie sieht es denn hier im Sommer mit der Mückenplage aus?“
Der Nachbar:
„Ach das ist überhaupt kein Problem – wenn die Mückenzeit kommt, setzen wir unsere alte Schwiegermutter auf die Terrasse, schmieren ihr viel Marmelade ins Gesicht – dann gehen alle Mücken nur auf sie.“
Der Kaufmann:
„Die arme Frau - die kratzt sich ja zu Tode“
Der Nachbar:
„Nee, Nee, das ist überhaupt kein Problem – die Schwiegermutter ist doch gelähmt“
Tschuldigen se bitte – ich hätt noch nen schlimmern auf Lager! |
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| Matze |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 07:35 |
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Anmeldungsdatum: 21.12.2001
Beiträge: 1331
Wohnort: Wentorf / HH
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Zitat: Quote: from Jochen on 0:03 am 6. Sep. 2002
Tschuldigen se bitte – ich hätt noch nen schlimmern auf Lager!
Nu´ zier Dich nicht wie die Ziege am Strick - her damit |
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Gruss Matze
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| kantze |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 08:15 |
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Anmeldungsdatum: 05.10.2001
Beiträge: 1152
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Nu´ zier Dich nicht wie die Ziege am Strick - her damit [/quote]
@Matze
Zum einen muss ich in der Funktion als Frauenbeauftragter gegen derartig diffamierende, diskriminierende und niederträchtige Sprüche vorgehen und zweitens ist der von mir....
Aber ich will den auch hören |
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| Ekki |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 08:56 |
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Anmeldungsdatum: 30.09.2001
Beiträge: 679
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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..." |
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Und was nun??? |
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| Ekki |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 09:36 |
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Anmeldungsdatum: 30.09.2001
Beiträge: 679
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Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!
Tschuljung!!! |
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Und was nun??? |
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| kantze |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 10:07 |
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Anmeldungsdatum: 05.10.2001
Beiträge: 1152
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Das lieber Ekkehard, war frauenfeindlich und wird hier sofort vermerkt!!!!! Mit datum und Tadel und Doppelminus. Da musste jetzt aber mindestens der Löwin einen ausgeben oder halt Fenster putzen  |
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| sven1 |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 10:08 |
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Anmeldungsdatum: 14.05.2002
Beiträge: 307
Wohnort: MTK
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@ekki,uiiiiuuuiiiiuiii
ned schlecht |
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no airbags..no climatronic..no ABS/ESP..sterben wie 1 Mann |
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| Ekki |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 10:14 |
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Anmeldungsdatum: 30.09.2001
Beiträge: 679
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@kantze,
geht das jetzt schon wieder los?
Die Alice Schwarzer ist doch völlig untergetaucht.
Na gut, der is etwas kommoder:
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen." |
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Und was nun??? |
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| sven1 |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 10:17 |
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Anmeldungsdatum: 14.05.2002
Beiträge: 307
Wohnort: MTK
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@all,
dann setzt ichnoch einen drauf.
mutti, mutti der hund fickt!!
ei, dann schau ned hin.
mutti,mutti es tut so weh.
p.s
dieser stammt vom rhein-main stammtisch,
wo ein member eine namensänderung erfahren mußte (gelle DIETER)
sven |
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| Ekki |
| Verfasst am: Fr, 06. Sep 2002, 10:35 |
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Anmeldungsdatum: 30.09.2001
Beiträge: 679
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...und jetzt noch einen speziell für meine Freundin "Alice":
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Aus jetzt, bevor unser Frauenbeauftragter Amok läuft. |
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