was denkt sich ne blondiene,
als sie merkt, das sie schwanger ist?
hoffentlich isses von mir..
Re:
Ein junger Mann geht in die Drogerie und beschwert sich:
Diese roten Kondome habe ich bei Ihnen gekauft, die färben ja ab. Ein älterer Herr neben ihm meldet sich zu Wort: Genau, und ausserdem knicken die in der Mitte ab. Servus - Werner
Re:
ich weiß nicht, wo man es sonst reinstellen sollte:
http://www.ebay.de/itm/ws/eBayISAPI.dll ... _500wt_922 ohne Worte Das Kännchen
der Thread dazu ->Das Kännchen Pickup Club Deutschland eV 25./26. Mai Tuner GP Hockenheim......with heart's blood and passion
Re: Re:
ich muß für meine parzell 70,00 € aufpreiß bezahlen, nur weil der toyo `n bischen öl verliert ! das is ja wohl der witz.
Re:
Radkäppchen und der böse Golf
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch...". "Wer ist da?" "Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator!" "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai." "Krr, krrr, krrrr." "Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen." Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel." In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!". Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten." Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!" Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge. "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer? Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?" Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut." Die grösste Sehenswürdigkeit ist die Welt..................
...man sollte sie sich nur ansehen  aber man soll sich ja noch was für´s nächste Leben aufheben
Re:
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Der Franz zeigt auf. Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!" Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach... "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf." Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!" Zuletzt geändert von m_n am Fr 17. Feb 2012, 16:15, insgesamt 1-mal geändert.
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ng michael
Wulff'sens haben viel zeit
Uuuuurlaub!!!!
Joachim Fritz
"Politik kann man in diesem Lande definieren als die Durchsetzung wirtschaftlicher Zwecke mit Hilfe der Gesetzgebung." - Kurt Tucholsky aus Wir Negativen, in: "Die Weltbühne", 13. März 1919, Nr. 12, S. 279
Re:
Keine Ahnung ob der in den über 170 Seiten scho kam aber ich find ihn gut
Das Eichhörnchen sitz am See und und raucht eine Wasserpfeife mit bestem holländischen Gras als der Fuchs vorbeikommt. "Hey Eichhörnchen hast noch was von dem guten Stoff über für deinen alten Kumpel Fuchs?" Sacht des Eichhorn: "Na klar aber immer doch. Und ich hab sogar ne ganz tolle neue Art wie man sich so richtig den Schädel wegbummern kann." "Na da erzähl aber ma" sacht der Fuchs. Des Eichhorn meint:"Du musst zuerst mal ganz kräftig an der Pfeife ziehen. Dann hällst du die Luft an und tauchst durch den ganzen See. Dann erst wieder ausatmen und du kannst mir glauben das gibt nen wahnsinns Flash:" Der Fuchs, offen für alles Neue tut wie ihm geraten. Als er mit dicken Augen dem anderen Ende des See´s entsteigt verspürt er auch direkt den versprochenen Kick. Alles bunt, butterweich und smothig. Da kommt das Wildschwein vorbei und fragt den Fuchs nach seinem Befinden. Der erzählt dem Wildschwein von seiner eben erlebten Reise ins Zauberreich und empfiehlt dem Wildschwein gleich doch mal zum Eichhörnchen zu schwimmen und diesem auch ne Pfeife voll abzuschwatzen bevor der gute Stoff alle ist. Das Wildschwein denkt "na Hop" und schwimmt durch den See zum Eichhorn hin. Als dieses, das noch tropfnasse Wildschwein dem See entseigen sieht verschluckt es sich gar heftig und ruft laut: "Fuchs du musst auch wieder ausatmen"  Und der is au nett Fuchs, Hase und Bär müssen zur Musterung aber keiner hat Bock auf den Wehrdienst. Sie beschliessen sich was einfallen zu lassen. Der Fuchs meint: "Wenn ich mir den Fuchsschwanz abschneide denn bin ich kein Fuchs mehr also können sie mich nicht nehmen" Gesagt getan. Der Fuchs wird reingerufen und kommt nach 2 Minuten wieder raus. "Wie ich gesagt hab Leute. Die haben gesagt ein Fuchs ohne Schwanz is kein Fuchs also hebeen sie mich ausgemustert. Na geht doch denkt der Hase und beschliesst sich die Hasenohren abzuschneiden, denn ein Hase ohne Ohren... Nachdem er ebenfalls nur 2 Minuten im Musterungszimmer war erklärt er: "Die haben nur gemeint ein Hase ohne Ohren is kein Hase also ausgemustert. Jetzt ist der Bär an der Reihe. Nur hat der Bär keinen wunderschönen Fuchsschwanz oder grosse Hasenohren und sie rätseln gemeinsam was zu tun ist. Zum Schluß kommt der Fuchs auf die Idee dem Bären seine Eier abzuschneiden denn ein Bär ohne Eier... Gesagt getan und der Bär wird aufgerufen. Nach den obligatorischen 2 minuten kommt er wieder raus und Fuchs und Hase fragen gespannt nach dem Erfolg ihres Vorschlags. Der Bär meint nur kleinlaut: "Sie sagten zu groß und zuviel Haare" Wenn´s nich matschig is machts keinen Spaß
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