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"Kennste den...???"    

Für alles, was sonst nirgends reinpaßt...

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Postby BlauerEisenhut » Wed 28. Feb 2018, 20:31

Habe auch einen auf Lager:

Treffen sich zwei Jäger... :biggrin:

:rofl:
2009 Hi Lux DK 2,5 D-4D 120 Country/ N2_SA mit Ironman Foamcell Pro Fahrwerk, abschmierbare Federschäkel, 265/70R17er auf 7,5x17" orig. Hilux Alufelgen (ET30) vom Facelift-Modell - Mountaintoproll mit Chrombügel - alles eingetragen (TÜV)
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Re:

Postby thores » Wed 28. Feb 2018, 20:46

Vielleicht schon alt, für mich neu ...

Er: Ich hole Dich heute Abend ab und hupe, wenn ich vorm Haus bin!
Sie: Kommst Du mit dem Auto?

Er: Ne, nur mit der Hupe ...
Grüße aus der Wetterau........................................
Thomas

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Postby lexhortensia » Fri 2. Mar 2018, 10:02

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Wende nie Gewalt an, nimm einfach einen grösseren Hammer!
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Re:

Postby Matze » Sun 4. Mar 2018, 17:13

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Re:

Postby TomB » Thu 8. Mar 2018, 10:10

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut. Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
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Postby Matze » Fri 9. Mar 2018, 19:26

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Postby Matze » Sun 18. Mar 2018, 17:06

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Re:

Postby AchtungHuPe » Mon 19. Mar 2018, 22:19

Ich habe mal gehört, dass jedes Stück Schokolade das Leben um 2 Minuten verkürzt.

Hab das mal nachgerechnet - ich bin 1876 gestorben
My mechanic told me, “I couldn’t repair your brakes, so I made your horn louder.”

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Re:

Postby Matze » Mon 26. Mar 2018, 12:20

Mr. Bean Live Performance at the London 2012 Olympic Games

https://www.youtube.com/watch?v=CwzjlmBLfrQ
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Re:

Postby Matze » Wed 25. Apr 2018, 14:47

Jeden Tag kommt Herr John sehr nahe an seine Kollegin heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: “Frau Mutzenbacher, Ihr Haar duftet wunderbar!“
Nach einigen Tagen geht Frau Mutzenbacher zum Betriebsratsvorsitzenden und beschwert sich wegen
sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsratsvorsitzende fragt: „ Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar
duftet gut?“
Frau Mutzenbacher: „ Im Prinzip schon, aber Herr John ist Liliputaner!“
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Re:

Postby Matze » Mon 30. Apr 2018, 15:01

Der blinde Musiker Stevie Wonder ist bekannt dafür, dass er gerne Blindenwitze erzählt. Hier sind einige von ihm und einige mit ihm:

Reporter zu Stevie Wonder: "Es muss schwierig gewesen sein, als Blinder in den USA eine so große Karriere zu machen." - "Ach", sagt Stevie Wonder, "das geht ja noch. Stellen Sie sich mal vor, ich wäre schwarz."

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Wann hat Stevie Wonder seiner Frau den Heiratsantrag gemacht? Bei einem Blind Date.

Habt ihr schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht.

Warum kann Stevie Wonder seine Kumpels nicht mehr sehen? Weil er verheiratet ist.

Was haben Stevie Wonders Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Stevie besonders unfolgsam war? Sie haben die Möbel in der Wohnung umgestellt.

Der Profi-Golfer Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über Golf.
Woods: "... aber wie kannst du blind Golf spielen?"
Stevie: "Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu."
Woods: "Und wie geht das mit Putten?"
Stevie: "Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Entfernung dazu."
Woods: "Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
Stevie: "Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch."
Woods: "Wenn du dir das zutraust ... wann hast du denn Zeit?"
Stevie: "Wie wär's mit Morgen Nacht?" :-)

"I don’t like blind jokes. I just can’t see the point.“
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Re:

Postby ALI » Wed 2. May 2018, 17:21

Ein zerstreuter Professor betritt verbotenerweise einen Weinberg zur Zeit der Lese.

Der Gôg droht dem unfreiwilligen Eindringling:
"Wenn d'net glei aus meim Gärtle nausgosch', no henk'i dir s'Kreiz aus, daß'd dein Arsch en dr Schling hoimtrage muasch, no schlag i di o'gschpitzt en Bode nei, daß di dr Herrgott mit dr Beißzang rausziage muß....!"

Der Professor entschuldigt sich vielmals:
"Bitte, lieber Mann, stoßen Sie doch nicht so schreckliche Drohungen aus! Ich bin doch nur aus Versehen auf Ihr Grundstück gekommen."

Der Gog, versöhnlich:
"Drom secht mrs jo au em Guate!"
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Re:

Postby AchtungHuPe » Thu 28. Jun 2018, 20:44

Sohn fragt den Vater:"Papa, warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Antwort des Vaters:"Finde du mal 11 Frauen, die alle das gleiche anziehen wollen..."
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