"Kennste den...???"

[sauerlandcruiser]

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Eine Buchdruckerei bekommt den Auftrag, 100 Bibeln zu drucken und zu verkaufen.
Der Chef findet aber keinen der zum Verkaufen geeignet wäre. Es bewerben sich mehrere aber alles Mist. Bleibt am Ende nur noch einer übrig. Völlig entnervt fragt der Chef den Kandidaten: "Können sie wenigstens verkaufen?"
Kandidat: N.n.n.a.a.t.t.t.ü.ü.r.l.l.l.i.ch, i.i.i.ch .v.v.v.er.k.k.k.au.f.f.f.e a.a.l.l.es w.w.w.a.s.s.s s.s.ie w.w.w.o.l.l.l.en, k.k.k.ein.n.n P.P.P.rob.b.b.lem!"
"Na toll", denkt der Chef, "ausgerechnet ein Stotterer, aber besser als nix".
Die beiden gehen ins Lager und der Chef erklärt:" Also, das sind die 100 Bibeln. Wenn sie es schaffen in der kommenden Woche 10 Stück davon zu verkaufen, dann haben sie den Job."
"O.O.O.K.K.K., m.m.m.a.a.a.ch.ch. ich.
Nach einer Woche kommt der Stotterer zu seinem Chef:" S.S.S.o. Chef.f.f., i.i.i.ch h.h.h.a.a.a.b.b.b a.a.l.l.l.l.e B.B.B.i.b.b.eln v.v.v.erk.k.k.auft."
"Wie alle", fragt der Chef,"etwa alle 100???"
" N.N.N.at.t.t.ürl.l.ich, alle 100."
"Na das ist ja fantastisch", erfreut sich der Chef,"aber wie haben sie das geschafft?"
Sagt der Stotterer:" N.N.a.a., i.i.ch h.h.h.a.a.b.b.b a.a.n.n. jed.d.d.er W.W.W.ohn.n.n.ung.s.t.t.t.ür g.g.e.k.k.lin.n.g.elt u.u.u.nd.d. d.d.ie L.L.L.eut.t.t.e g.g.ef.f.ragt:" W.W.W.ol.l.l.l.en s.s.s.ie d.d.d.ie B.B.B.iebel j.j.j.etzt.t. k.k.k.auf.f.f.en, o.o.o.d.d.er s.s.s.oll ich s.s.s.ie ihnen v.v.v.orl.l.l.esen?"

[ThomasC]

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: «Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?»

Mäuschenstill in der Klasse. Nur Suzuki hebt die Hand: «Patrick Henry 1775 in Philadelphia.» «Sehr gut Suzuki.» Und wer hat gesagt: «Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?» Suzuki steht auf: «Abraham Lincoln 1863 in Washington.»

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: «Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!»

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: «Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!» «Wer hat das gesagt?» ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: «General McArthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler!» Die Klasse ist superstill. Nur von hinten hört man ein «Ich muss gleich kotzen!» Die Lehrerin schreit: «Wer war das?» Suzuki antwortet: «George Bush senior 1991 in Tokio während des Mittagessens zum japanischen Premierminister Tanaka.» Einer der Schüler ruft sauer: «Blas mir einen!» Die Lehrerin ist aufgebracht: «Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?» Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: «Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington, Oval Office des Weissen Hauses.»

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: «Scheiss Suzuki!» Und Suzuki: «Valentino Rossi beim Motorrad-Grand-Prix in Südafrika 2002!»

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, und der Direktor kommt herein: «Unglaublich, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!»
Suzuki: «Bundesrat Hans-Rudolf Merz, Schweiz, nachdem er von seinem Vorgänger Kaspar Villiger das Finanzdepartement übernommen hatte . . .»

[Friesen-Cruiser]

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der xyz-GmbH - Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich,
dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.

Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen:

"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er:

"McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.
Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".

Ich war beeindruckt.

"Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."

"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden,
der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen,
dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten.
Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam.
Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."

"Wie das?", fragte ich.

"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen
und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei..

"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

[Ulf]

This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD: Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

[mana]

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?

















...auf jeden Fall nicht die Dümmste!!!

[Mathias Houwen]

Aber jeder Niederländer weiß wie man Blondine schreibt.

Gruß aus Holland!

[FJ40 GARAGE]

Na dann einen speziellen für unsere Freunde aus dem Norden.

Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.

Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.

Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland!

Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"

[netzmeister]

Aber jeder Niederländer weiß wie man Blondine schreibt.

Gruß aus Holland!

*pfruuuuuuuuuuuust*

Aua, der war gut...

[ThomasC]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

[Cid]

[ThomasC]

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei.
"Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen.
"Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten.
"Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

[J9 Andy]

Kann man mit Tampons schreiben?
Hatten die Germanen immer rote Bärte?


In der Regel schon!

[Gunnar]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed.”

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

“Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed”.

[sauerlandcruiser]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

" WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? " Kichernd sagt
sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft

[schaschuh]

Richter zum Angeklagten:Es ist ja sehr löblich das Sie sich hier in der Verhandlung so offen zu Ihrer Homosexualität bekennen.
Aber warum haben Sie den nun die Nonne vergewaltigt?
Also das war so.... in der Dunkelheit und von hinten dachte ich es wäre Zoro!

[netzmeister]

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."