"Kennste den...???"

[Matze]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Ich bin mal auf dem Weg von HH an den Bodensee  durch Rottweil geradelt.
Also bei so´n paar  von Euch war ich mir damals nicht so sicher

[ALI]

Hi Matze,
da bin ich aber froh, dass du noch lebendig bist.
Mit'm Fahrrad durch Rottweil, wie leichtsinnig!!!

[Matze]

der ist nett: Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

*HiHiHi*

[Leo2]

Hallo

Frage:
Was heisst ADSL?





Antwort:
Ältere Dame sucht Liebhaber!

Peter

[netzmeister]

Hier ein Beitrag von Winfried:

Aus dem Handbuch für die Freiwillige Feurwehr:
"2 .... Schlauchbrücken dort einsetzen wo Schläuche  vor überfahrenden Fahrzeugen geschützt werden müssen."

Fotografiert in Österreich...

[Klubby J9]

@Netzi

Das ist doch gestellt ? ----- ODER ?????

[bandeirante]

Ich hätte noch die Leitkegel auf die Schienen stellen lassen.....

[Matze]

Auszug aus einem Geschichtsbuch

7.02.2003

Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.  

11.02.2003

Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.

Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003

Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.

Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003

Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs:  "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist.

Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003

Weiberfastnacht

29.02.2003

Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.

Angeblich *******en die Bayern auf alles.

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein.

Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft

Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -
EURO

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. *strike*

18.03.2003

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich,
wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003

Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.


20.03.2003

Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003

Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003

Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003

Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003

Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.

Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003

Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003

Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.

Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[Harald KJ70]

Führung ist die Kunst, einen Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu
ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet......

[Magnus]

Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, mein Geschlechtsteil ist ganz schwarz"

Der Doc schauts sich an und fragt
"Sind Sie verheiratet?"

"Ja, warum?"

"Wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?"

"Ja also Montags, Dienstags, Mittwochs ... eigentlich jeden Tag"

"Aha und haben Sie auch eine Geliebte?"

"Also wirklich Herr Doktor ich muß doch sehr bitten"

"Ja oder Nein?"

"Ja, ich habe eine Geliebte"

"Und wie oft haben sie mit der Verkehr?"

"Ja also Montags, Dienstags, Mittwochs ... eigentlich jeden Tag"

"Gehen Sie auch ins Bordell?"

"Also Herr Doktor, diese frage gehört doch nun wirklich nicht hierher"

"Gehen Sie?"

"Ja"

"Und wie oft?"

"Ja also Montags, Dienstags, Mittwochs ... eigentlich jeden Tag"

"Dann ist meine Diagnose ganz eindeutig, sie haben zuviel Sex"

"Ein Glück Herr Doktor, und ich dachte das käme vom vielen wi*****!!"

[DerAustralier]

Ein kleines Mädchen steht vor einem riesigen Güllefass und weit
bitterlich. Als es da so vor sich herschreit, kommt ein junger Mann
vorbei und fragt das Kind, was denn los sei.
Das Mädchen schluchzt: "Meine Mutter ist in das
Güllefass gefallen, Buhuhua!"
Der Mann sieht die Gefahr und springt todesmutig in die Gülle
und sucht und sucht und sucht. Nach einer Viertelstunde kommt der
Mann über und über mit Gülle aus dem Fass gestiegen und sagt,
er finde die Mutter nicht.
Da antwortet das kleine Mädchen traurig:
"Toll, dann kann ich die Schraube jetzt auch wegwerfen

[Matze]

Der ist BärInnen feindlich :

In der Tierwelt ...

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

[Gerhard]

Toller Name für ein Bett......

http://www.ikea.de/product_presentation ... =1263,1239

Und enthalte mich jedes weiteren Kommentares.....

[Tommi]

@Gerhard
A bißl unglücklich gewählt der Name, vor allem für ein Etagenbett...

Tommi

[Lara Soff]

Fragt ein katholischer Priester seinen evangelischen Kollegen, ob der ihn bei der Beichte vertreten kann.
Damit niemand was merkt schreibt er seinem Kollegen alle Sünden und die dazugehörige Buße in ein kleines Heft.
Der evangelische Pfarrer setzt sich also in den Beichtstuhl und wartet.
Da kommt eine junge Frau und beichtet: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.Ich hatte Analverkehr."
Der Geistliche schaut unter A.... im Heft und findet nichts.
Er blättert weiter bis V... - auch nichts.
Er schleicht sich raus und sucht einen Meßdiener.
"sag mal, was gibt euer Pfarrer immer bei Analverkehr?"
Darauf der Ministrant: " Hm, manchmal `n Snickers, oder auch ein Mars...."

[Gerhard]

Ich sag nix dazu......

http://www.schluchtenscheisser.de

Viel Spaß