"Kennste den...???"

[1958]

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Diese ganzen Weissagungen  - die ja wirklich alle stimmen  - kommen die von Nostradamus  :biggrin:

Ralph

[RBW]

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe:"Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient:"Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

[netzmeister]

Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann:
"Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?"

Er macht ein überraschtes Gesicht:
"Nein."

Fragt sie honigsüß:
"Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet...?"

[netzmeister]

Bundesverbraucherminister Seehofer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf
eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[landcruiser]

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch
und verkundet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen
Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter
an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und
verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und au erdem fluchst du immer
obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem
Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht wei , dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt
mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte
Deines Lohnes fur Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben,
schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine
Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir
dauernd einen bläst... !" Die schluchzende und verzweifelte Mutter
wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist
es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden
oder hast Du mit einem Mitschuler geschlafen?" Die kleine Tochter
erwidert sehr
erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[landcruiser]

Ein ... (bitte hier den Wunschkandidaten einsetzen)  heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind   zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es  doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt  hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

[landcruiser]

 Lieber Weihnachtsmann,

 es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.
 Dezember nochmals schreibe.

 Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
 seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
 schrieb.

 Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
 Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen
 Fußball-Nationalmannschaft.

 Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich
 war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste
 in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in
 der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu
 meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe
 sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
 nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
 Menschlichkeit.

 Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
 dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den
 Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
 Fettarsch,dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab
 ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem
 Tannenbaum???

 Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack
 von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat,
 sein Haus zu betreten!!!

 Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
 wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu
 zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
 beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
 verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT
 das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde
 ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

 FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

 Mit freundlichen Grüßen
 der kleine Norbert

 PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

[RBW]

A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this
HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the little guy
staring at him, looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch
private, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."

The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels
down and brings him to, shaking him. The big guy says, "What's wrong with
you?"

In a weak voice the little guy says, "What exactly did you
say to me?"

The big dude says, "I saw your curious look and figured I'd just
give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet
tall, weigh 350 pounds, I have a 20 inch private, my left testicle weighs 3
pounds, my right testicle weighs 3 pounds, and my name is Turner Brown."

The small guy says, "Turner Brown?!...Oh goodness, I thought you
said, "Turn around"!

[landcruiser]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:

Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

[Robert Stückle]

Hallo miteinander,
seit Ihr der englischen Sprache mächtig??
Ein Zungenbrecher der besonderen Art...

Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
...und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (english for runaways)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,  wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Liebe Grüße Robert der Holzfäller.

[FJ40 GARAGE]

Passend zur Weihnachtszeit.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

***

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

[Fongs]

Perfekter Mann und perfekte Frau

Ein perfekter Mann begegnete einmal einer perfekten Frau. Nach einem perfekten Hof machten sie eine perfekte Heirat. Ihr gemeinsames Leben wurde, natürlich, perfekt. Eines schneeigen, stürmischen Weihnachtsabend fuhr das perfekte Paar auf einer kurvenreichen Straße, als sie eine hilflose Figur am Straßenrand bemerkten. Da sie ein perfektes Paar waren, hielten sie sofort, um Hilfe zu leisten.

Da stand der Weihnachtesmann mit einem riesigen Haufen Spielzeuge. Da sie an einer solchen Nacht kein Kind enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann und seine Spielzeuge ins Auto ein. Bald lieferten sie die Geschenke herum.

Leider verschlechterte sich die Wetterlage und das perfekte Paar und der Weihnachtsmann hatten einen Unfall.

Nur einer von ihnen überlebte.
Wer denn ?

Die perfekte Frau.

Erstens weil nur die perfekte Frau wirklich existierte. Jederman weiß, daß es den Weihnachtsmann nicht gibt und daß kein Mann perfekt ist.

Antwort eines Mannes :

Dann, wenn es weder einen Weihnachtsmann noch einen perfekten Mann gibt, dann muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Kein Wunder also, wenn sie einen Autounfall hatten...

[J9 Andy]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung ! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !
Mahlzeit !

[netzmeister]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha! Auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

[Magnus]

Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in einer Bar zusammen und trinken reichlich Hochprozentigen. Während eines Gesprächs kommt es zum Streit, beide gehen vor die Tür. Bevor der Deutsche sich versehen hat liegt er auch schon auf dem Boden. Darauf verbeugt sich der Japaner mit den Worten: „Gestatten, kommt aus meiner Heimat und nennt sich Judo“. Danach trinken beide in der Bar weiter bis zum nächsten Streit. Der Deutsche ist nun beim vor die Tür gehen auf Judo vorbereitet, aber bevor er sich versieht liegt er wieder am Boden. Der Japaner verbeugt sich wieder mit den Worten: „Gestatten, kommt aus meiner Heimat und nennt sich Karate“. Darauf hin trinken beide wieder weiter bis zum nächsten Streit. Wieder gehen beide vor die Tür. Diesmal geht der Japaner wie vom Blitz getroffen zu Boden und der Deutsche verbeugt sich mit den Worten: „Gestatten, kommt auch aus deiner Heimat, Wagenheber von Toyota“!

[eberhard]

Frauen-Witze

Warum gibt es keine Witze über Frauen?
Sie sind alle wahr!

Warum schlägt der Arzt nach der Geburt den Kindern auf den Hintern?
Damit den dummen der Schwanz abfällt!

Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegen!

Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

Warum brauchen Frauen nie nen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.

Was macht ne Frau im Weltraum?
Putzen!

Was ist eine Frau ohne Buckel?
Eine faule Sau !

Was passiert, wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft?
Das Chaos bleibt, nur das Gekeife hört auf.

Woran sieht man, dass im Bier weibliche Hormone sind?
Wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Autofahren.

Warum gibt es Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln lässt?
Das Absaugen des Gehirns!

Warum hat eine Frau 5 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn läuft noch mechanisch!

Was ist ein nicht verheirateter Mann?
Ledig.

Was ist ein verheirateter Mann?
Erledigt.

Warum braucht man einer Frau nicht zu widersprechen?
Man muss einfach nur 10 Minuten warten, dann tut sie es von selbst.

Wie lang muss das Fußkettchen bei einer Frau sein?
Von der Küche bis ins Schlafzimmer.

Wie wird man schnell 80 Kilo überschüssiges Fett los?
Lass dich scheiden.

Frauen sind wie Wolken.
Wen sie sich verzogen haben kommt die Sonne wieder durch!

Woran merkst du, dass du Übergewicht hast?
Wenn du am Strand liegst, ein Greenpeace-Team kommt und versucht, dich ins Meer zu ziehen!

"Warum lässt du deine Tochter eigentlich studieren?"
"Damit sie später, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernünftiges denkt beim Staubsaugen."

Wie viele Männer sind nötig, um eine normale Drei-Zimmer-Wohnung sauber zu machen?
Nicht ein einziger. Ist ja wohl Frauensache, oder?

Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft: "Wird es ein Junge oder eine Schlampe?"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

Was macht eine Frau die auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest ihre Rechte!

Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim sex, da sie da am Zentralrechner angedockt ist!

Wieso werden Frauen seit Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Die 4 Wunder der Frau:
Sie blutet ohne sich verletzt zu haben
Sie gibt Milch ohne Gras zu fressen.
Sie wird feucht ohne dass es regnet.
Sie labert Scheiße ohne gefragt zu werden.

Sitzen zwei Emanzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehen?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Neulich stand in der Zeitung: "Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...

Warum sagt man nicht dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Kein kluger Mann widerspricht nicht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Ich sehe auf einer Frau viel besser aus.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Schlag deine Frau jeden Tag. Auch wenn du nicht weißt warum. Sie weiß es.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht kommen und bei am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben!

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei beobachtet wird.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Es gibt keine hässlichen Frauen! Es gibt nur zu wenig Alkohol!

Warum sagen deutsche Ehemänner immer Schatzi zu ihren Frauen?
Weil sie diplomatisch sind. Sie können sich nämlich nicht entscheiden, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern und die anderen liegen im Wasser.

Warum kann eine Frau nie von einem Zug überfahren werden?
Schon mal einen Zug durch die Küche rasen sehen?

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat?
Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

Warum haben viele Omas vor Weihnachten ihr Gebiss nicht im Mund?
Weil sie es zum Plätzchen ausstechen brauchen.

Was ist der Unterschied zwischen Zahlen und Menschen?
Bei den Zahlen haben die Rationalen die Periode.

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"