"Kennste den...???"

[netzmeister]

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"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

[ThomasC]

Der neunmalkluge Uwe.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet."

[sauerlandcruiser]

Stehen zwei Maurer auf dem Gerüst. Geht unter ihnen plötzlich eine bildhübsche Blondine vorbei. " Tja ", sagt der eine Maurer ganz stolz, " mit der bin ich Freitag Abend verabredet."
"Na Donnerwetter", sagt der andere erstaunt," da haste ja ´nen Fang gemacht."
" Naja, schon ", erwidert der eine, "aber was mache ich denn, wenn ich plötzlich ´ne Errektion bekomme? Das wäre doch etwas peinlich."
" Ach kein Problem ", sagt der andere, " du bindest ihn vorher am Bein fest, und dann geht das schon."

Montag Morgen treffen sich die beiden wieder auf dem Gerüst.
"Na, wie ist es gelaufen am Freitag?", will der Kollege wissen.
" Total blöd ", erwidert der eine Maurer, " ich hab ihn mir vorher schön am Bein festgebunden, wie du gesagt hast. Dann wollte ich sie abends abholen. Und als sie mir dann die Tür öffnete, hab ich ihr voll ins Gesicht getreten."

[gowindha]

.....treffen sich zwei Freunde:

"Ich muss dir was gestehen - ich hab´gestern abend mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt eigentlich verwandt ?"


"Nööö, .................. quitt !"

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kurz & gut, oder ?

[Gunnar]

... treffen sich zwei Freunde:

"Und was machst du so?"

"Ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau"

"Und?"

"Mit der Elektrik bin ich noch nicht ganz fertig!"

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kurz & auch gut, oder ?

[Onkelchen]

Zwei Freunde:

"Sag' mal, hast Du mit meiner Frau geschlafen ??"


"Nein !"


"Solltest Du mal machen, sie ist viel besser als Deine."

[sauerlandcruiser]

Begegnen sich zwei Jäger:

" Ich hab vorhin deine Frau getroffen."

" Weidmanns Dank!"

[sauerlandcruiser]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern Bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."


Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"


Eine Woche später kommt die Frau wieder.


Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."




Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht.."


Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"


8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"




Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"


Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Onkelchen]

Sex is like hacking - you get in, you get out, and you hope you left nothing behind, that can be traced back to you.

[sauerlandcruiser]

Bier oder Wasser trinken?
Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, getrunken. D.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst, läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Wasser. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen ...

Na denn Prost...

[Ahorn07]

Ich hab da neulich auch nen netten gehört:

Sitzt ein Kartoffelsalat im Magen , kommt ein Bier,
fragt der Kartoffelsalat „Wer bist Du denn?“
Sagt das Bier „Ich bin ein Bier“
Fragt das Kartoffelsalat „Wo kommst Du denn her?“
Antwortet das Bier „ Der Mayer hat mich ausgegeben“
Sagt der Kartoffelsalat „ na dann setzt Dich mal da hin.“
Nach einer Weile kommt ein Wodka,
fragt der Kartoffelsalat „Wer bist Du denn?“
Sagt das Wodka „Ich bin ein Wodka“
Fragt das Kartoffelsalat „Wo kommst Du denn her?“
Antwortet das Wodka „ Der Mayer hat mich ausgegeben“
Sagt der Kartoffelsalat „ na dann setzt Dich mal da hin.“
Nach einer weitern Weile kommt ein Weinbrand ,
fragt der Kartoffelsalat „Wer bist Du denn?“
Sagt das Weinbrand „Ich bin ein Weinbrand“
Fragt das Kartoffelsalat „Wo kommst Du denn her?“
Antwortet das Wodka „ Der Mayer hat mich ausgegeben“
Sagt der Kartoffelsalat „ na dann setzt Dich mal da hin.“
Das geht so einen ganze Weile weiter,
dann sagt der Kartoffelsalat, „Macht mal Platz da, den Mayer muss ich mir mal angucken.“

[Ulf]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.” Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der “Ersten Klasse” eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.”
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: “Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!”
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: “Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!” steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.





“Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!”

[lcfrizz]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:


Was bist denn Du?


Ich bin ein Mädchen - Ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!


Und was bist Du?


Ich bin ein Bub - Ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!


Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:


Ihr zwei Deppen werdet gar nichts werden - ihr seid nämlich in der

Speiseröhre....

[lcfrizz]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie

> angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie

> ihn auch, wie er Sex hatte.

>

> "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

>

> Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan

> benutzen Loch in Baumstamm!"

>

> Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch

> gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

>

> Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!",

> Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

>

> Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit

> einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt

> zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem

> ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug

> Luft bekommen um zu

> schreien:

>

> "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

>

> "Erst gucken ob Bienen"

[FJ40 GARAGE]

Email aus den USA an den derzeit in Europa arbeitenden Ehemann:

To my darling husband

Before you return from your overseas trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not to bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.

I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car.

I am really sorry but I know with your kind hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweet heart.

I cannot wait to hold you in my arms again.

Your loving wife.
XXX

[dieter]

Oh das tut wirklich weh...