"Kennste den...???"

[reinhardu]

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Wahrnehmungsdifferenzierung
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Plastic Bertrand]

beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...

Das kann nicht sein, schliesslich heisst es: Alles Schlampen ausser Mutti

[Bergler]

Beispiele, wie man mit seiner Frau in Streit geraten kann:

1)
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für ? 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für ? 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.......

2)
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor........

3)
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.......

4)
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde." ......

[Bergler]

Elderly couple in church.

Wife turns to husband and says "I've just done a silent fart, what should I do?"

Husband says "put new batteries in your hearing aid!"

[lexhortensia]

Was haben die Chinesen und das Duale- System gemeinsam?

Den gelben Sack!

[eberhard]

Drei Mathematiker müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Dreihundertvierzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er leutselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Mathematiker cool: "Ganz einfach: Dreihundertvierzehn geteilt durch Donnerstag!"

[LR-Power]

Der Papst hat seine Kardinäle versammelt.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für uns alle. Zuerst die Gute - Gott hat mich angerufen! Er weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, halleluja", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

[samy]

eigentlich nichlustig...

[Skipper]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine
schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm
schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und
Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"

[netzmeister]

"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."

"Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?"

"Weil sie sauer sind, dass man sie für Kühe hält..."

[Schmotzhand]

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer vom Tierarzt und fragen sich gegenseitig nach dem Grund ihres Arztbesuchs.
Erzählt der deutsche Schäferhund mit trauriger Miene" ich war all die Jahre ein guter Wachhund, nun wurde bei uns eingebrochen ohne das ich es mitbekommen hab....ich werd eingeschläfert"...betroffenes schweigen. Dann sagt der Pudel "Ich hab immer den ersten Platz an allen Hundeschauen belegt und kürzlich wurde ich zweiter...ich werd nun eingeschläfert.
Nun erzählt der Labrador " mein Frauchen war am boden wischen und kniete auf allen Vieren vor mit, da hab ich sie bestiegen und richtig hergenommen"......entsetzt reissen die beiden anderen die Augen auf, worauf der Laprador entschuldigend abwinkt und sagt "ne ne ich werd nicht eingeschläfert, ich bin nur zum Krallenschneiden hier!"

[highsander]

Zwei PC-Supporter fahren mit ihrem 4x4 durch die Wüste - Düne hoch, Düne runter, Düne hoch.... Plötzlich, zuoberst auf einem Dünenkamm, beginnt der Motor zu spotzen und zu stottern. Nach einem kurzen, verwunderten Blick auf die Armaturen sagt der Fahrer:
"Lass uns mal die Fenster schliessen und alles runterfahren."

[highsander]

Was liebt der Webdesigner zum Nachtisch?
Einen Googlehupf.

[Romain]

Irren ist menschlich = errare humanum est
Abkürzung: Ehe

[Landcruiser45]

Ein Besoffener, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Typ, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift im ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem aber vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten und von mangelnder Körperpflege"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Sauerei."

Der Pfarrer denkt, dass er vielleicht etwas zu hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Hab ich doch nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat."

[J9 Andy]

Der kleine Max steht an der Güllegrube und weint fürchterlich. Da kommt ein Mann vorbei und fragt ihn was denn los sei. Da meint der Kleine das seine Mutter in die Grube gefallen ist.
Der Mann zögert nicht lange und springt mutig in die Gülle hinein. Nach 10 Minuten suchen und tauchen kommt er erschöpft wieder heraus und sagt dem Kleinen, das er seine Mutter leider nicht finden konnte.
Darauf antwortet der, "Na dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen".