"Kennste den...???"

Für alles, was sonst nirgends reinpaßt...
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Theo
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Beitrag von Theo »

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It's Great to be a Souf Efrikan!!!

This is a great country because?

1. You can eat half dried meat and not be considered disgusting.

2. Nothing is your fault; you can blame it all on apartheid.

3. You get to buy a new car every 3 months and the insurance company even pays for it.

4. You can experience pathetic service in eleven official languages.

5. Where else can you get oranges with 45% alcohol content at rugby matches?

6. It's the only country in the world where striking workers show how angry they are by dancing.

7. You're considered clumsy if you cannot: use a cell phone (without car kit), change CDs, drink a beer, put on make-up, read the newspaper and smoke, all at the same time while driving a car at 160 kph in a 60 kph zone.

8. Great accent. (!!!)

9. If you live in Johannesburg, you get to brag about living in the most dangerous city in the world.

10. Burglar bars become a feature, and a great selling point for your house.

11. You can decorate your garden walls with barbed wire.

12. The tow-trucks are the first on the scene for most major crimes, without being called.
The police you have to call about three times.

13. Votes have to be recounted until the right party wins

14. Illegal immigrants leave the country because the crime rate is too high.

15. The police ask you if they must follow up on the burglary you've just reported..

16. A murderer gets a 6 month sentence and a pirate TV viewer 2 years.

17. The prisoners strike and get to vote in elections!

18. The police stations have panic buttons to call armed response when they are burgled

19. Police cars are fitted with immobilizers and gear locks!

20. Condoms for free - shopping plastic bags for sale

Ja nee!! Dis lekker hier!!
Theo
www.4buy4.de

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Don Matías
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Beitrag von Don Matías »

Eine elegante Dame, eine wirkliche Schoenheit, Ende dreissig, konsultiert ihren langjaehrigen Hausarzt:

"Herr Doktor, Sie muessen mir unbedingt helfen! Bis vor etwa einem Jahr war mein Gatte ein wahrer Stier, und dann ist langsam alles eingeschlafen. Bitte, machen Sie ihn wieder zu dem, was er einmal war!"

Der Doktor nimmt eines seiner medizinischen Nachschlagewerke zur Hand, tut so, als ob er etwas nachlaese und sagt schliesslich:

"Ja, gnaedige Frau, das wird wirklich nicht einfach sein, aber wir sollten es auf jeden Fall versuchen. Vielleicht fangen wir bei den Hoernern an?"
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Matze
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Beitrag von Matze »

Theo hat geschrieben:
...

Ja nee!! Dis lekker hier!!


Noch 'ne Abkürzung für BMW:

Bankrot maar Windgat
Bankrott mit Wahnsinn

Da wir uns gerade in Afrika befinden und politisch unkorrekt bin ich sowieso :

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu.

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.

Sagt der Mann: Du, Neger, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?
Meint der: Klar, gerne...

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" -

Klar, mach ich

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts
und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: Du, Neger, wir tauschen, ich kann
einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."

Klar, mach ich.

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!
Gruss Matze


On the sixth day man created god


http://www.jagd-fakten.de/alle-fakten-z ... nem-blick/

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Theo
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Beitrag von Theo »

@Matze
Da der Unterschied zwischen Tourist und Rassist nur in 4 Wochen Urlaub bestehen soll bleiben wir aktuell in SA:
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Theo
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RBW
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Beitrag von RBW »

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine grosse, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiss blaue Wolke getreten!"

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Don Matías
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Registriert: 6. Oktober 2006 02:38

Beitrag von Don Matías »

So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu:

1. Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad Celsius - Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein - Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.

2. Es wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist; man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

So bereiten deutsche Unternehmen eine Kartoffel zu:

1. Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes.

2. Das Team sucht 6 Monate nach einem lSO-9002-zertifizierten Kartoffellieferanten und findet keinen.

3. Dann wird ein ISO-9002-zertifizierter Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.

4. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

5. Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen.

6. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdhersteller beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

7. Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

8. Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig plaziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

9. Nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist.

10. Nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist.

11. Nach 12 Minuten Prüfung, ob dieKartoffel gar ist.

12. Man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert es so lange, eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

13. Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist.

14. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

15. Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

16. Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

17. Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wieso die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

18. Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements, man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden, um Kosten zu sparen:

1. Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

2. Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

3. Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch moglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.
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Tantchen
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Beitrag von Tantchen »

Der Mann kommt nach Hause und ruft: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf entgegnet seine Frau: "Du sollst dir endlich Arbeit suchen und nicht immer an Schweinkram denken!"

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Tantchen
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Beitrag von Tantchen »

Männer....... :roll:



Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

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RBW
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Beitrag von RBW »

Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle eine Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet.
Frauen... :roll:

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Matze
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Beitrag von Matze »

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Gruss Matze


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Schmotzhand
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Beitrag von Schmotzhand »

Ein Tourist in Mexico fragt einen Mexikaner, der neben seinem Esel gerade Siesta hält, nach der Uhrzeit.
Der Mexikaner schaut den Tourist an.....dann greift er seinem Esel an die Eier und wiegt sie etwas in der Hand....daraufhin sagt er "es ist genau 13:00 Uhr".
Völlig verblüfft fragt der Tourist "das ist ja Wahnsinn, woher wissen sie die Uhrzeit wenn sie ihrem Esen an die Eier fassen?!?".
Da sagt der Mexikaner "wenn ich die Eier meines Esels etwas anhebe, sehe ich die Kirchturmuhr dort drüben" :shock: :lol:

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eberhard
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Beitrag von eberhard »

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Bild
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich...

Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Bild

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originalfj40
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Beitrag von originalfj40 »

Edit vom Netzmeister: Sei mir net bös, aber das passt absolut nicht ins Buschtaxi.
HTK Offroad team auf facebook
It won´t say no , where ever you go!!

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ochim1103
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Beitrag von ochim1103 »

eberhard hat geschrieben:Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.


Äh, Eberhard,
den gibt es so und in abgewandelter Form schon 3 x hier und in >Limerix<; einmal, mit Verlaub, von mir; habe ich so 1980 gehört.
Nix 4 ungood
Joachim Fritz
>Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.<
Kurt Tucholsky (1890 - 1935 (Freitod)),

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ochim1103
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Beitrag von ochim1103 »

Gerad mit meinem Freund Kendall aus Santa Fe NM teleniert. Der hat 'nen geilen Birespruch:
"I'd rather have a bottle in front of me than a frontal lobotomy.""
Hab' mich am Telon nicht mehr 1gekriegt.. :D :D
Joachim Fritz
>Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.<
Kurt Tucholsky (1890 - 1935 (Freitod)),

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Nungu
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Beitrag von Nungu »

Trinkspruch der französischen Kavallerie:

"A nos femmes, à nos cheveaux, et à ceux qui les montent!"
(Auf unsere Frauen, unsere Pferde, und auf die, die sie reiten.)


Trinkspruch britischer Offiziere:

"Here's to bloody wars and sickly seasons."
(Auf blutige Kriege und Krankheitsepidemien - es geht um Beschleunigung der Beförderungskette.)

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