"Kennste den...???"

[ThomasC]

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Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks? Mit x!

Du Papa, wie schreibt man Sperma? Mit b oder p? Mit p!

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d? Mit t!

Sag mal, was schreibst du da für einen Aufsatz, mit 7 Jahren in der zweiten Klasse?

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollten als Hausaufgabe, einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.

Soooo, na dann lies mal vor!

Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut.

[AlexDagmar]

Treffen sich drei Versicherungsvertreter zum Kaffee.
Da erzählt der Mann von der Allianz:
"Wir haben jetzt eine Penisversicherung im Angebot, 6000 Mark Prämie."
Darauf der nächste Vertreter:
"Also, die Iduna Nova hat sowas auch im Angebot, 4000 Mark Prämie."
Meint der Mann von der Humbug Müllheimer:
"Also, wir haben auch sowas, für sage und schreibe 1000 Mark Prämie!"
Die beiden anderen schauen ihn ungläubig an.
"Naja," sagt der daraufhin, "20 cm Selbstbeteiligung!"

[AlexDagmar]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

[toyouta]

Frühstück
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter + Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation.
"Eßt ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich". Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
"Eßt ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt:"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!!!)

[AlexDagmar]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[ALI]

Neueste Forschungsergebnisse aus den USA (natürlich) lassen vermuten, dass im Alkohol weibliche Hormone enthalten sind.

Untermauert wird diese Vermutung dadurch, dass Mann nach Alkoholgenuss wirres Zeug redet und nicht mehr Auto fahren kann.

[eberhard]

Drei Schiffbrüchige, ein Hesse, ein Franke und ein Schwabe schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Hesse zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Hesse fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Schwabe ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Schwabe tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Schwabe den Hessen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Franke mit der Melone und der Kokosnuss um die Ecke ..."

[Onkelchen]

Ein Tourist fährt auf der Bundesstraße und überfährt vor einem Bauernhof ein Huhn.

Er nimmt das Huhn, geht zum Bauern und sagt:

"Ich habe gerade versehentlich ein Huhn überfahren. Ist das Ihr Huhn ?"

Darauf der Bauer:

"Nö. So platte Hühner haben wir nicht."

[Onkelchen]

Ein anderer Tourist fährt auf einer anderer Bundesstraße und überfährt vor einem anderen Bauernhof einen Hahn.


Er nimmt den Hahn, geht zum Bauern und sagt: "Ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Ich möchte den gerne ersetzen."

Darauf der Bauer:

"Nun ja, ich weiß nicht, ob die Hühner sich das gefallen lassen."

[Angela]

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."




Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"



Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und grübeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiß drauf, es ist keine Polizei in der Nähe..."

[Onkelchen]

Ach ja, die berühmte Brücke kenne ich.

Das stand letztens ein österreichischer LKW mit 2,25 Höhe davor.

Der Beifahrer meinte: "Wir lassen einfach die Luft aus den Reifen"

Darauf der Fahrer: "Du Depp! Es fehlt doch oben, nicht unten!"

[netzmeister]

Hihihi...bei der heutigen Fuhre waren ein paar echt gute dabei!

[BC-KC 4000]

Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer
rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken
hängen draußen.

[Rico1]

Aua:

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdecker ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung (Originalbericht – nicht erfunden !):

„ In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht – Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.“

[ALI]

@ Rico

diese Geschichte wurde einmal von "Häberle und Pfleiderer" (Willy Reichert und Oscar Heiler) als Sketch gespielt. Wer Willy Reichert und Oscar Heiler kennt, wird nachvollziehen können, dass ich mir Tränen in die Augen gelacht habe, als ich das sah / hörte.

Grüßle Ali

[AlexDagmar]

Petrus und sein Chef machen den Himmel dicht!!!

Sie lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
1. Mann :"ok hör zu"!!!
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
2. Mann: "laß mich meine Geschichte erzählen!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke; WOW das hast du überlebt?!?

Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur so, Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und dieser Wichser wirft mit nem Kühlschrank! Der hat mich erwischt und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
3. Mann: also!!!:
Ich sitze nach einem absolut heißen F*** splitternackt im Kühlschrank....."