"Kennste den...???"

[Onkelchen]

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Trifft der Pfarrer den Opa auf dem Friedhof.

"Na, Opa, wie alt bist Du denn jetzt eigentlich ?"

"94." antwortet der Opa.

Darauf der Pfarrer: "Oh, das lohnt sich ja kaum noch nach Hause zu gehen."

[Onkelchen]

Der zum Tode verurteilte wird zum Schafott geführt.

"Was für einen Tag haben wir heute eigentlich ?" fragt er den Henker.

"Montag."

"Mann, die Woche fängt ja schon wieder gut an!"

[UR66]

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene
Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Straße
zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens
eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht
deine eigene ist. Selbstverständlich machen
die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der
Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir
schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen
den Terror.

Gr. Uwe

[Diesel Daniel]

Der Vorarbeiter einer Holzfällerkolonne ruft seine Leute zusammen..
"Männer,morgen geht der Papst hier durch den Wald...
Er stellt nur 2 Fragen;
1.Wer ist die Mutter von Jesus? Maria..
2.Wer ist der Vater von Jesus? Josef..
Damit ihr es nicht vergesst,schreibt es euch auf eure Sägeblätter..."

Am nächsten Tag kam dann der Papst und Stellte seine Fragen...
Er stellte aber noch ne dritte Frage:
Wer waren denn die Verbrecher,die Jesus gekreuzigt hatten??
Die ganze Kolonne überlegt...




Einer der Männer schaut aufs Sägeblatt und ruft:
"Black und Decker"....

[eberhard]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki
( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:
" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht?
Wer hat gesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Mäusestill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand
" Patrick Henry 1775 in Philadelphia "

Sehr gut Suzuki!
Und wer hat gesagt:
"DER STAAT IST DAS VOLK, DAS VOLK DARF NICHT UNTERGEHEN."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "


Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:
" General McArthur 1942 in Pearl Harbour und Lee Iacocca 1982
bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka
waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit
"Suzuki, du Scheissstück"
... und Suzuki:
"Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrica 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki:

"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm der Staatshaushalt von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

[Onkelchen]

[Onkelchen]

[AlexDagmar]

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

[FJ40 GARAGE]

IT-Mensch führt ein Gespräch mit seinem Kind:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

...

[Angela]

Auf dem Heimweg fällt einem Vater plötzlich ein, dass er den Geburtstag seiner kleinen Tochter vergessen hat. Er stürzt also noch schnell in ein Spielzeuggeschäft. "Ich brauche dringend etwas zum Geburtstag meiner Tochter! Ich glaube, Barbie-Puppen sind doch ganz aktuell. Haben Sie welche und was kosten die?", sagt er zur Verkäuferin. Die antwortet: "Natürlich haben wir Barbie-Puppen. Da gibts "Barbie zu Hause" für 19.90 ,"Barbie am Strand" 19.90, "Barbie als Prinzessin" 19.90, "Barbie in der Disco" 19.90 und "Barbie-geschieden" 365.95" "Warum ist "Barbie-geschieden" denn so teuer", fragt der Kunde. "Tja", sagt die Verkäuferin, "bei "Barbie-geschieden" gibt's noch einige Sachen dazu. Zum Beispiel : Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot..."

[BC-KC 4000]

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

[RBW]

Passend zur Jahreszeit:

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMANN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?!Hast du jemals einen schwarzen SUPERMANN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du alsDOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[Holinger]

Drei Stewardessen, eine ganz junge, eine mittleren Alters und eine mit sehr vielen Flugstunden spazieren am FKK-Strand entlang. Da sieht die jüngste einen Mann im Sand liegen der das Gesicht mit seinem Hut bedeckt hat. Sie sagt: unser Käpten ist das nicht. Die mittleren Alter schaut genau hin und sagt: es ist auch keiner von unserer Crew. Die älteteste wirft einen kurzen Blick auf den Mann und sagt: der arbeitet nicht für die Lufthansa.

Betreffend Viagra ist meine Frau zur Überzeugung gekommen, dass ich wegen zehn Minuten länger.....nicht Chemie fressen sollte.

Wie immer
herzlich
Ueli

[Redneck]

Ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer unterhalten sich. Sagt der Ami: "Wenn ich einmal um meinen Besitz fahre, brauche ich von morgens bis abends!" Daraufhin der Bauer: "Hm. So ein Auto hatte ich auch mal..."

[Onkelchen]

"Papi, wie nennt man das, wenn man - wie die Scheichs - mehrere Frauen hat ?"

"Polygam."

"Und wenn man nur eine Frau hat?"

"Monoton."

[Angela]