Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
In dem vornehmen Golfclub sitzen zwei Damen an der Bar. Sagt die eine: "Wie kannst Du nur überall rumerzählen mein Mann hat einen Hodenbruch?"
Sagt die andere: "So habe ich es nicht gemeint, ich sagte nur es fühle sich so an!"
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........
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Es wird nicht alles so heiss gekocht wie man es gerne essen würde. oder so....
Bei "Wetten, dass ... " behauptet ein Kandidat:
"lch kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf er kennen soll. Die Wette läuft!
Erster Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten pro Quadratmeter, 20 x 20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf! "
Richtig! Applaus, Applaus!
Zweiter Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25.000 Knoten pro Quadratmeter, 50 x 50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden raupen."
Wieder richtig! Applaus, Applaus!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle an gestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und reno vierungsbedürftig - DAS verzeih ich dir nie!"
? ein nicht näher bezeichneter Politiker wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Er wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm:
"Über was möchten Sie denn reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete XXXXXX. "Wie wär's mit Atomstrom?"
"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, ist das so?"
XXXXXXX denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Flugzeug- Witz siehe seite 87... Bitte SUCHFUNKTION benutzen bevor man Witze postet... Manno, wie oft muss i denn das no sagen
Das erschreckende daran ist dass i grad aus dem Bauch heraus geschätzt hab dass der ungefähr auf seite 86 sein müsste
Das funktioniert in meiner kleinen Welt so, ich masse mir nicht an, Anweisungen zu geben, ebenfalls bin ich nicht haftbar wenn schlechtgelaunte Zeitgenossen, eventuell mit "Scheissemagnet am Bein" negative Erfahrungen Sammeln weil sie irgendetwas nachmachen was ich beschreibe...
Die Überschrift des Tröööts heisst:
"kennste den?"
Da ist es logisch das der eine oder andere sagt "ja"
Iss nich schlimm nich *find*
BTW kennt Ihr den ?
DAS Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin,
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente
fuer die männliche Potenz und in Silikon für Frauen investiert
als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Schwanz,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking!
Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter!
Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Ein Mann kommt zum katholischen Pfarrer und bittet ihn eine Predigt für seinen verstorbenen Hund zu halten. Der Priester lehnt ab; dies ginge nicht, er solle sich doch an eine andere Kirche oder Sekte wenden. "Er war mein Ein und Alles, mein geistiger Bruder," erwiederte der Mann,"ich würde mich auch mit einer Spende von 50.000 erkenntlich zeigen." Darauf der Priester: "Warum haben sie nicht gleich gesagt, dass der Hund katholisch war."
Zwei blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
