"Kennste den...???"

Für alles, was sonst nirgends reinpaßt...
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TomB
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Beitrag von TomB »

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ? womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur ?nichts?. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt ?ich liebe Dich auch?. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern ? er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

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TomB
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Beitrag von TomB »

in Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl geht er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und.......

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TomB
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Beitrag von TomB »

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand.

Dieses Risiko ist mir zu gross...!

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TomB
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Beitrag von TomB »

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor sein Heu ein, es gibt dabei ein heftiges Gewitter:

Der Blitz schlägt erst auf der rechten Seite des Traktors ein. Der Bauer meint: " Na......"??

Nun schlägt der Blitz auf der linken Seite des Traktors ein. Der Bauer wieder: " Na......"??

Beim dritten Blitzeinschlag trifft es seine Frau die neben ihm auf dem Traktor sitzt.
Der Bauer sagt. " NA ALSO " !!

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TomB
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Beitrag von TomB »

Kommt die Pflegerin am Morgen ins Zimmer des Patienten, dieser hat eine Latte. Etwas verlegen schlägt die Pflegerin die Decke zur Seite.
da der Patient stolz: "Früher konnte ich einen Eimer voll Wasser dran hängen und 10m vorwärts und 10m rückwärts gehen".
Pflegerin: "Ja, aber heute auch nicht mehr".
"Nein, die Knie machens nicht mehr mit".

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TomB
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Beitrag von TomB »

Und hier mal ein paar für die Berner (haben wir eigentlich solche hier?):
Fragt d'Fründin dr Fründ:
"Wiso hesch du so längi Wimpere?"
Er: "ha drum als Chind chli viu brüelet."
Druf meint sie: "Hätsch gschiider mee gschiffet!"

Ä drü jährige Gieu hocket ir Badwanne
u untersuecht sini Hode:
"Mami, isch das mis Hirni?"
"Nei mi Gieu, no nid!"

E Psychopath zu sim Kolleg:
"Ig ha geschter e schöni Frou glehrt kenne. Hätt soger mitere chönne pfuuse."
"Jä u warum hesch de nid?"
"I bi nid müed gsi!"

D Frau gseht wie sech dr Ma
Ougetröpfli uf Pfiffe tröpfelet.
"Spinnsch? Was söu das?"
"Tia, dä arm Cheib het ou scho lang nüt me gseh..."

S'Müeti am Märitstand:
Was heisst das, "Import Gurke?"
Verkäuferin: "Das si settigi, wo mir tüe ifüehre!"
S'Müeti: "Jo migottstüüri, u i hätt die Cheibe gässe!"

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lehencountry
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Beitrag von lehencountry »

Ein zick-zack fahrender Mann wird von der Polizei gestoppt.
Polizei: steigen sie mal aus, sie scheinen ja besoffen zu sein.
Fahrer lallend: Ich bin nicht besoffen, ich kann als Beweis im Handstand um das Auto gehen.
Polizei: ok, dann zeigen sie uns das mal.
Beeindruckt von den Darbietungen sind sie überzeugt und lassen den Mann weiterfahren.
Kurz bevor er weiterfährt, frägt der Polizist nochmal den Mann, wie er denn das geschafft hat.
Der Mann: das ist kein Problem, aber das schaff ich nur, wenn ich besoffen bin.
Servus

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Schmotzhand
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Wohnort: Nordschwarzwald

Beitrag von Schmotzhand »

TomB hat geschrieben: S'Müeti am Märitstand:
Was heisst das, "Import Gurke?"
Verkäuferin: "Das si settigi, wo mir tüe ifüehre!"
S'Müeti: "Jo migottstüüri, u i hätt die Cheibe gässe!"


:lol: wie geil....

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highsander
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Registriert: 8. Januar 2005 15:16
Wohnort: Wetzikon

Beitrag von highsander »

Jesus wandelt in der Wüste und trifft einen alten, blinden Mann.
"Was irrst du denn hier herum?" fragt er.
"Ich suche meinen Sohn." erwidert der Blinde
Fragt Jesus:"Wie sieht er denn aus?"
Antwort:"Er hat Nägel in den Händen und denn Füssen."
Jesus:"VATER!"
der Blinde:"PINOCCHIO!"
L 400 "Bussi Tussi"

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Tantchen
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Registriert: 25. Juni 2009 19:19
Wohnort: bei Onkelchen

Beitrag von Tantchen »

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt.
Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt.
:aetsch:

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Onkelchen
Landfrau
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Registriert: 21. September 2003 18:52
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Beitrag von Onkelchen »

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, die die Welt nie angeschaut haben.
(Alexander von Humboldt)

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Matze
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Registriert: 21. Dezember 2001 12:37
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Beitrag von Matze »

Vorweihnachtszeit in einer Kirche im Schwäbischen:

Viele Leute kommen nach dem Gottesdienst zu der, im Altarraum aufgebauten Krippe und bestaunen diese.
Darunter ein junges Ehepaar mit ihrem kleinen Töchterchen.
Vater und Mutter erklären dem Töchterchen die verschiedenen Figuren.
Maria, Josef, das Jesuskind, der Ochse, der Esel , die Schafe und die drei Weisen aus dem Morgenland.

Nachdem das Töchterchen alles mit leuchtenden Kinderaugen bestaunt hat, sagt die Mutter: So nun lass uns wieder nach Hause fahren.

Darauf fängt das Töchterchen an, sich von jeder Figur zu verabschieden:
Auf Wiedersehen Maria
Auf Wiedersehen Josef
Auf Wiedersehen Jesuskind
Auf Wiedersehen Ochse
Auf Wiedersehen Esel
Auf Wiedersehen Schäfchen
Auf Wiedersehen ihr Weisen aus dem Morgenland.
Gerührt schiebt der Pfarrer den Vorhang des Beichtstuhles, in dem er saß zur Seite und sagt: Das ist aber ein liebes und wohlerzogenes Kind !

Darauf sagt das Mädchen zu ihm: Auf Wiedersehen Kaschperle!
Gruss Matze


On the sixth day man created god


http://www.jagd-fakten.de/alle-fakten-z ... nem-blick/

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lehencountry
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Registriert: 18. März 2006 00:11
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Beitrag von lehencountry »

Eine Frau erzählt ihrer Freundin.
Vor 1 Woche hat es an unserer Haustür geklingelt.
Ich machte auf und ein fremder Mann fragte mich, "ist ihr Mann zu Hause"?
"nein". Dann ging er mit mir auf die Couch und hat mich richtig vernascht.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und frägt: "Ist ihr Mann zu Hause"?
Ich sagte "nein". Er brachte mich wieder zur Couch und hat mich wieder vernascht.
Am folgenden Tag passierte das gleiche wieder, hmm.
Jetzt frag ich dich, was will der von meinem Mann?
Servus

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Tantchen
Beiträge: 1660
Registriert: 25. Juni 2009 19:19
Wohnort: bei Onkelchen

Beitrag von Tantchen »

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen, aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle!!!

Sch.......!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen. Da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett.

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eberhard
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Registriert: 8. Juni 2001 20:00
Wohnort: Südhessen

Beitrag von eberhard »

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
Bild
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich...

Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Bild

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Don Matías
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Registriert: 6. Oktober 2006 02:38

Beitrag von Don Matías »

Landgericht, grosse Strafkammer.

Der Richter:

"Nun Angeklagter, nach Ihren Angaben zur Person sind Sie nicht vorbestraft, 58 Jahre alt, wohlsituiert und in durchaus gesicherten Verhaeltnissen lebend, seit 27 Jahren verheiratet, schuldenfrei, drei erwachsene, berufstaetige Kinder, Stadtverordneter Ihrer Gemeinde und stellvertretender Vorsitzender des Landesjagdverbandes. - - - Wie in aller Welt kamen Sie dazu, den Jogger von Ihrem Hochsitz aus mit einem Blattschuss zu erlegen?"

"Aber hohes Gericht, da stand doch REEBOK drauf!"
**/+rplk^f

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