"Kennste den...???"

[lehencountry]

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der dummy ist nicht blöd, der weiss was beim LR fehlt.
köstlich

[Don Matías]

Nur zum Schmunzeln:

« Tout ce qui peut être fait un autre jour, le peut être aujourd'hui. »

de Montaigne.

Alles, was mañana erledigt werden kann, kann auch heute erledigt werden. (M. B.)

[Matze]

falsches Forum

[TimHilux]

falsches Forum

Warum?
Ich finds lustig, etwas heute noch zu erledigen, wenn es Zeit bis morgen hat
Tim

[Don Matías]

Friedenserziehung:

http://www.wulffmorgenthaler.de/strip/2013/08/17

Maerchen:

http://www.wulffmorgenthaler.de/strip/2013/08/10

Urlaubsideen:

http://www.wulffmorgenthaler.de/strip/2013/05/25

[TimHilux]

http://www.ufunk.net/en/photos/shake-carli-davidson/

[Don Matías]

Zwoelfjaehriger Filius kommt von der Schule nach Hause.

- Papa, fuer Deutsch muessen wir den Unterschied zwischen real und virtuell erklaeren. Kannst Du mir dabei helfen?

- Ja gerne, wir machen ein Experiment, damit Du ihn verstehst.

- Au ja!

- Gut, du gehst jetzt und fragst Deine Mutter, ob sie fuer eine Million Euro mit einem fremden Mann ins Bett gehen wuerde.

Filius kommt zurueck.

- Papa, sie sagt ja.

- Gut, dann frage jetzt Deine Schwester dasselbe.

Filius kommt zurueck.

- Papa, sie sagt auch ja.

- Gut, dann frage zum Schluss Deinen Bruder auch noch dasselbe.

Filius kommt zurueck.

- Papa, er sagt auch ja.

- Siehst Du mein Sohn, virtuell haben wir jetzt drei Millionen Euro, aber real haben wir zwei Nutten und eine Schwuchtel.

[Toyo85]

"Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst Du bezahlen!"

"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal!

[Don Matías]

Problembezirk, Integrationsfoerderungsschule.

Die Frau Ministerin kommt zu Besuch, um sich von den Fortschritten ihres NATIM-Projekts (Naturwissenschaften, Technik, Ingenieurwissenschaft, Mathematik) zu ueberzeugen. Die Fachpaedagogin fuer Didaktik der Mathematik und ihre Klasse sind bereit, der beste Schueler soll seine Problemloesungskompetenz unter Beweis stellen.

Die Lehrerin: Wieviel ist fuenf mal fuenf?

- Fuenfundfuenfzig!

Da auch nach einigen Sekunden die Belobigung ausbleibt, ruft die gesamte Klasse:

Gib ihm noch eine Chance!

Wieviel ist vier plus eins?

- Einundvierzig!

Die Belobigung bleibt wieder aus, und die Klasse ruft erneut:

Gib ihm noch eine Chance!

Die Lehrerin zoegert etwas und fragt dann: Wieviel ist eins plus eins?

Einige Sekunden Ruhe.

- ZWEI!

Die Lehrerin gewinnt ihre Fassung wieder, atmet einmal durch und schaut die Frau Ministerin an. Die sagt:

Geben Sie ihm noch eine Chance!

[eberhard]

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

[Batwichtel]

ACHTUNG, äußerst gefähr..... äh, na lest selbst:

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen, 'n paar neue Brieftaschen besorgen!
LIDL lohnt sich!

[Don Matías]

"1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

eberhard

Gewoehnlich gut unterrichtete Kreise des Vatikans liessen verlauten, dass Papst Franziskus in seiner naechsten Enzyklika ein von Grund auf neu konzipiertes Elektromodell (mit Schlangenphobie, Apfelallergie, adaptiver Koerpervolumensteuerung, hohem eta und ESP*) ankuendigen werde, das sich bereits in der Erprobung befinde; die Erlkoenigin wurde bislang noch nicht gesichtet.

*) Emotionales Stabilitaetsprogramm.

[lehencountry]

[kilian]

Welchen Unterschied gibt es wenn ein Mann aus dem zehnten Stock fällt, gegenüber einem Mann der aus dem ersten Stock fällt ???









Bei dem aus dem zehnten Stock geht es so:




aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh platsch



bei dem aus dem ersten Stock geht´s so:




platsch aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[Don Matías]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

... Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

..."OK", sagte sie, "Das wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuvor noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen ziemlich trockenen Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[buschfieber]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:

1.) In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist

2.) Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.) Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht

4.) Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist

5.) Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute

6.) Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht

7.) Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....