"Kennste den...???"

[Gerd]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

[Batwichtel]

Heute gelesen:

Willst Du Körper gegen Körper pressen? Heissen Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein - Hinaus, von Vorne und Hinten? Jaaaaa? ? ? ? . . . . . Dann ......... nimm den Bus!!!

[eberhard]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

"In Vietnam."

[AndreasHirsch]

2 Betrunkene torckeln auf den Schienen so dahin:
Meint der eine:
"Mensch is det ne steile Treppe"
Sagt der andere:
" Und so niedrige Geländer"
Kommt ein Bahnübergang in Sicht:
" Ej, aber da is`n Fahrstuhl"




GRuß aus der Zone

[dasJan]

Patient: „Herr Doktor, Herr Doktor! Alle ignorieren mich!“
Arzt: „Der Nächste bitte!“




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Ein Motorradfahrer braust durch den Sommerwind.
Plötzlich kommt ihm ein kleiner Vogel entgegen geflogen. Jedes Ausweichen ist zwecklos. Beide blicken sich für einen kurzen Moment in die Augen – dann schlägt der Vogel auf dem Visier des Motorradfahrers auf!
Der Mann hält an und nimmt den bewusstlosen Vogel aus Sorge mit nach Hause.
Dort legt er ihn in einen alten Vogelkäfig im dunklen Keller, stellt Wasser und ein paar Brotkrumen hinein.
Stunden später kommt der Vogel wieder zur Besinnung. Er sieht sich um und merkt, dass er in einem Käfig ist. Dann entdeckt er das Wasser und das Brot. Da durchzuckt in ein schrecklicher Gedanke: „Scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!“

[Loafi]

Hatten wir den schon ???

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt
fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass
ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm
grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr
erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der
Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute
Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die
Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in
kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der
Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5
Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen
ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[eberhard]

Der alte Cowboy erzählt seinem Enkel von der guten alten Zeit im Wilden Westen: "Jeden Tag, den der liebe Herrgott mir beschert hat, würze ich meinen Haferbrei mit einer Prise Schießpulver und bin heute fast 100 Jahre alt."
Der Enkel befolgte fortan den Rat seines Großvaters, wurde selbst 93 Jahre alt und hinterließ 7 Kinder, 13 Enkel, 22 Urenkel und ein 5 Meter großes Loch in der Wand des Krematoriums.

[Lemming]

Schon was älter aber nicht schlecht:

George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'am telling you.

George: Thats what I'am asking you. Who is the leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellows name.

Condi: Hu

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu!

George: The Chinaman!!!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'am telling you Hu is leading China.

George: Well, I'am asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the leader of China?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thougth he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then, who is in China?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, Sir.

George: Then who is?

Condi: Yes Sir.

George: Yassir?

Condi: No, Sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, i could use a glass of milk. And then get me the UN.

Condi: Yes, Sir.

George: No Yassir! The guy at the UN.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: An call who?

George: Who is the guy at the UN?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, Sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.

Codi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone! (C. picks up the phone.)

Condi: Rice here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

[netzmeister]

Immer wieder herrlich...ich könnte mich jedes Mal wegwerfen. Aber war da nicht auch mal eine Stelle drin à la "...and stop with that afro talking..."?

[Lemming]

Wurde wahrscheinlich im "Political Correctness Wahn" gestrichen...

Laufen zwei Zahnstocher Nachts durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt der eine Zahnstocher um anderen: Wusste gar nicht das die Busse so spät noch fahren....

[netzmeister]

Die lustige Suche nach "kofi hu george stop" brachte folgenden Schnipsel an den Tag:


Condeleeza: Kofi Annan?

Bush: No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.

[Plastic Bertrand]

Apropos 'Ebonics crap': Übersetzung English/Ebonic

English:

I admire your fashionable running shoes.











Ebonic: Get these Nike's off your ass before I blast you.

[eberhard]

Wurde wahrscheinlich im "Political Correctness Wahn" gestrichen...

Laufen zwei Zahnstocher Nachts durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt der eine Zahnstocher um anderen: Wusste gar nicht das die Busse so spät noch fahren....

Den hatten wir schon vor knapp 6 Wochen...

[Lemming]

Wieso? Du schreibst doch was von einer Landstrasse, ich von einem Wald...

[lcfrizz]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

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Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

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Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?

Aus Polen!

Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,

und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.

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Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll,

huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über.

Die beiden haben tollen Sex miteinander.

Plötzlich sagt sie:

"Du, ich hab da ne Überraschung,ich hab die Pille abgesetzt,

Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"

Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint

"Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

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Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr......"

Er: "Küche."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die

Buchstabentafel vor,

auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn

"Können sie das lesen?

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, " ich kenne den Kerl "
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".

Der Feuerwehrmann antwortet:

" Zum Herd des Brandes,du Loch des Arsches!".
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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[Lemming]