"Kennste den...???"

[ThomasC]

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Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur Einem
Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"
Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na
gut,und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch
40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem Zwanni
einverstanden ist...!
Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

[Fongs]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: «Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...

[Angela]

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"


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Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

[J9 Andy]

Unbezahlbar!


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du [Bah..Pfui..], ich bin glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das richtige sagen : Unbezahlbar !

[ThomasC]

Am Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den stömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: "Das Wetter draußen ist
furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."


Thomas

[goldi]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle .
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören  kann, macht sie
sich einen Spaß daraus,  mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den
Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht Und die verrückte Agnes vor
ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche  und
zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr
auf und die demenze Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!"

Großmutter Hildegard  kramt eine alte, verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche Und zeigt sie ihr: "Alles klar!
Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine
dritte Tür und der bescheuerte Günter  steht da mit einer
Mords-Erektion.

Kommentar von Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

[sammi]

Ein Ehepaar wird in einer 30´er  Zone mit 50Kmh aufgehalten (Mann fährt).


Polizist:Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

Polizist:Erst seit einer Woche

Mann:Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...

Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.

Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

Mann: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU ...!?

Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

[ThomasC]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind
Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[ThomasC]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[ochim1103]

"Markennamen"
Die Zeitschrift "Tomorrow" hat Beispiele aufgelistet, wie ein falsch gewählter Name den Verkauf belasten kann:
>Der Fiat UNO verkauft sich in Finnland denkbar schlecht. Kein Wunder, "Uno" bedeutet auf Finnisch "Trottel".
>Der Fiat REGATA verursachte in Schweden eher ein verständnisloses Kopfschütteln, "Regata" heißt auf Schwedisch "streitsüchtige Frau".
>Der amerikanische Autohersteller Ford wollte seinen PINTO in Brasilien vermarkten. Dort ist "Pinto" jedoch ein Schimpfwort für einen Mann mit kleinem Geschlechtsteil. Nicht gerade ideal für ein Statussymbol.
>In Spanien bedeutet Mitsubishi PAJERO ganz einfach "Wichser" - das Modell für eingefleischte Singles?
>Auch der Lada "NOVA" kämpft in Spanien mit einem schlechten Image. "NO VA" heißt nämlich auch "läuft nicht".
>Pech für den Toyota "MR2" in Frankreich: Schnellsprecher machen daraus ein "M-ER-DE" und das heißt leider "Scheiße".
>Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta mit dem Namen CUE ein. "Cue" ist ein sehr bekanntes französisches Pornomagazin - Hardcore für die Beisser.
>Parker, Hersteller von edlen Kugelschreibern, wollte mit dem Slogan "Blamiert Sie nicht durch Auslaufen in Ihrer Tasche" in Mexiko werben. Nach der Übersetzung las man jedoch: "Läuft nicht in Ihrer Tasche aus, schwängert Sie aber". Ein Zauberstift!
>Der amerikanische Bierhersteller Coors übersetzte seinen Werbespruch "Turn it loose" - Lass es (das Bier) frei (aus der Dose/Flasche) ins Spanische. In Mexico konnte man lesen: "Leide unter explosivem Durchfall" - eine echte Knallerübersetzung.
>Die Firma Electrolux versuchte einen ihrer Staubsauger in den USA einzuführen. Der Werbespruch sollte in etwa lauten: "Nichts saugt, wie ein Electrolux". Die 1:1-Maschinen-Übersetzung lautete: "Nothing sucks like an Electrolux", was so viel bedeutet wie "Nichts nervt wie ein Electrolux". Ich saug' mich weg...
>Die finnische Biersorte KOFF sorgte nach ihrer Einführung in den USA für Erheiterung: "Koff" bedeutet "Husten" - Bier als alternative Medizin.
>Die ägyptische Fluglinie MISAIR erlitt in allen französischsprachigen Ländern eine Bauchlandung: Der Firmenname bedeutet im französischen "Elend".
>Deutsche misstrauten Ford "Probe"
>Beim Phaeton, der Nobelkarosse von VW, fangen da die Schwierigkeiten schon an. Hier geht es mit dem Taufpaten für das Modell los: Phaeton ist einer der Söhne des Sonnengottes aus der griechischen Mythologie. Nur dumm, dass ihm beim Lenken des Sonnenwagens die Pferde durchgingen, und er so den ersten großen Verkehrsunfall der Geschichte verursachte.
>Die Italiener hatten Bedenken, sich einen VW Jetta zuzulegen. Optisch erinnerte sie Jetta an "iella", was soviel wie Pechsträhne bedeutet.
>Die Deutschen hingegen waren aus offensichtlichen Gründen nicht davon überzeugt, ob der Ford Probe zu mehr als einer Probefahrt taugte.

[Gerhard]

Psychologie der Frau

"GUT"
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

"FÜNF MINUTEN"
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

"NICHTS"
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

"UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen) Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschließen.

"UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen) Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".. Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

"LAUTES SEUFZEN"
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet,

über "NICHTS" zu streiten.

"LEISES SEUFZEN"
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht und sie wird zufrieden sein.

"DAS IST SCHON IN ORDNUNG"
Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

"DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

"VIELEN DANK"
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!!!


Ja,ja so sind die Frauen, da soll sich einer auskennen.
Und das schlimme daran, DAS STIMMT ALLES.

[RBW]

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher
als sonst nach Hause."

[lcfrizz]

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet
> sein liebreizend Töchterlein jammerlich weinend vor. Auf seine Frage
> nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag
> bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum
> Weinen,
vielmehr
> ein Grund zur Freude!"
> "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
> "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

[lcfrizz]

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist ja täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war?"

[Onkelchen]

Ein Wolf, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Wolf: "Wenn ich heule, fürchtet sich der ganze Wald."

Sagt der Löwe: "Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Steppe."

Darauf das Huhn: "Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt."



In diesem Sinne.
Onkelchen

[ThomasC]

Wenn man etwas mal kompliziert ausdrücken will um Eindruck zu schinden


Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung
des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent
gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)