Komm Du mir nochmal mit solch´ einer Aufgabe! Seit gestern Abend schaufel´ ich mir pausenlos Traubenzucker rein, um mein Gehirn mit Nahrung zu versorgen.
1. Die Loesung ist perfekt richtig! CHAPEAU!
2. Der Traubenzuckerkonsum ist angesichts der Loesung der unten angegebenen Gleichung* vollauf verstaendlich!
Der beste Stevie Wonder Witz kommt immer noch von ihm selbst. Im Rahmen einer Anti-Alkohol-am-Steuer Kampagne hat er mal gesagt: "Ich setze mich nie zu einem Besoffenen ins Auto - lieber fahr ich selbst!".
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Gala-Dinner sprechen über Golf:
TW: ... aber wie kannst Du blind golf spielen?
SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu.
TW: Und wie geht das mit Putten?
SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu.
TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch mal eine Runde spielen.
SW: Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch.
TW: Wenn Du Dir das zutraust ... Wann hast Du denn Zeit?
SW: Wie wär´s mit morgen Nacht?
Chut chon
Maik
aka Phil Connors
Neben einem Hund ist ein Buch Dein bester Freund.
In einem Hund ist es zu dunkel zum Lesen.
Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
schaut's'eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht
und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet
den Spiegel und ruft:"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Nicht böse sein, aber ich habe den hier per E-Mail auf Englisch bekommen:
Two Red Indians and an Irishman were walking through the woods. All of a sudden one of the Red Indians ran up a hill to the mouth of a small cave.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' he called into the cave and listened closely until he heard an answering,
'Wooooo! Wooooo! Woooooo!
He then tore off his clothes and ran into the cave.
The Irishman was puzzled and asked the remaining Indian what it was all about,.
'Was the other Indian crazy or what?'
The Indian replied 'No, It is our custom during mating season when Indian men see cave, they holler 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' into the opening. If they get an answer back, it means there's a beautiful squaw in there waiting for us.
Just then they came upon another cave.
The second Indian ran up to the cave, stopped, and hollered,
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Immediately, there was the answer.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' from deep inside.
He also tore off his clothes and ran into the opening.
The Irishman wandered around in the woods alone for a while, and then spied a third large cave.
As he looked in amazement at the size of the huge opening, he was thinking, 'Hoo, man! Look at the size of this cave! It is bigger than those the Indians found.
There must be some really big, fine women in this cave!'
He stood in front of the opening and hollered with all his might 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Like the others, he then heard an answering call, 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
With a gleam in his eye and a smile on his face, he raced into the cave,tearing off his clothes as he ran.
The following day, the headline of the local newspaper read...............
Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. 'Was machen Sie denn da?', spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: 'Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.' Darauf der Passant: 'Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt.'
4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll,
dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abend
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpel
noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uh
auf, um einen guten Platz zu besetzen
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu "
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen:
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<
<
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HIER BIN ICH!"
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Zwei Klassenkameraden treffen sich zufällig nach 50 Jahren auf einem Bahnhof. Sie konnten sich nie leiden. Der eine ist General geworden und hat eine schicke Uniform an, der andere ist Bischof und wandert bedächtig auf dem Bahnsteig auf und ab.
Da spricht der Bischof den General an und sagt: "Sie werden entschuldigen, Herr Bahnhofsvorsteher, wann fährt denn der nächste Zug in Richtung Köln?"
"Aber gnädige Frau" sagt der General, "wollen Sie wirklich verreisen, in Ihrem Zustand?"
