"Kennste den...???"

[AlexDagmar]

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Petrus und sein Chef machen den Himmel dicht!!!

Sie lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
1. Mann :"ok hör zu"!!!
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
2. Mann: "laß mich meine Geschichte erzählen!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke; WOW das hast du überlebt?!?

Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur so, Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und dieser Wichser wirft mit nem Kühlschrank! Der hat mich erwischt und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
3. Mann: also!!!:
Ich sitze nach einem absolut heißen F*** splitternackt im Kühlschrank....."

[Hagen58]

Wieviele Arbeiter braucht man um einen Trabi zu bauen?
... Zwei: Einer faltet, einer klebt !

Was benötigt man wenn der Trabi einen Totalschaden erlitten hat?
... Handfeger und Müllschippe !

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi´s?
... Volltanken !

Warum hat der Trabi eigentlich beheizte Heckscheiben?
... Damit man beim Schieben keine kalten Hände bekommt !

Was bedeutet die Abkürzung 601?
... 600 haben ihm bestellt, einer hat ihn bekommen !

Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt?
... Weil man sich beim Fahren zwangsläufig mit den Knien die Ohren zuhält !

Was ist der Unterschied zwischen einem Düsenjäger und einem Trabi?
... Den Düsenjäger sieht man bevor man ihn hört, beim Trabi ist es umgekehrt !

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabi´s messen?
... Mit einem Kalender !

Was hat der Trabi mit einem Kondom gemeinsam?
... Beide behindern den Verkehr !

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindig-keit?
... Wenn er abgeschleppt wird !

Trifft es zu daß der Trabi 180 Km/h erreichen kann?
... Das hängt davon ab aus welcher Höhe man ihn fallen läßt !

Warum hat der Trabi keinen zweiten Außenspiegel?
... Dann käme er nicht mehr gegen den Wind an !

Was ist passiert, wenn der Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
... Der Reifen klebt an einem Kaugummi !

Treffen sich zwei Trabifahrer. Prahlt der eine:" Ich war kürzlich in einer LPG, da bin ich mit meinem Trabi einer Kuh ins Maul gefahren und Hintern wieder raus..." Darauf der Andere:" Das ist doch gar nichts. Ich habe mit meinem Trabi eine Steigung bei Saalfeld genommen."

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
... Ein Wunder !

[AlexDagmar]

Scheiß Job *ggg

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es einmal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stossen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schliesse Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne: noch viele schöne Arbeitstage ...

[sauerlandcruiser]

let´s talk about english

Falls Sie auch täglich Kontakt zu ausländischen Kunden haben, wissen Sie,
wie wichtig die englische Sprache sein kann. Deshalb hier ein paar
Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du
denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)


Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:

Ash-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-u-upper-valley (Wuppertal)
How's bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)

[FJ40 GARAGE]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie
kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

[eberhard]

Fachgeschäfte für Ehemänner und - Ehefrauen


In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen
können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach
denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie
können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben"

Eine Frau geht in das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit"
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder"
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus"

"Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt"

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantisch Ader".

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.


Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

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Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

[BC-KC 4000]

Treffen sich zwei Omas.Sagt die eine:
"Du, ich hab gestern einen Porno gesehen
Stell dir vor: Die haben da geleckt, wo
wir Pipi machen." Fragt die andere:
Echt? Am Rand oder an der Brille?

[Grobi]

Aua:

Unfallbericht eines Dachdeckers

Tach Rico,
ich hab den Film dazu!!!!

[Colt]

Aua:

Unfallbericht eines Dachdeckers

Tach Rico,
ich hab den Film dazu!!!!

Und wo bleibt der Link?

[Grobi]

Oh ja klar, ich hab den ganzen film auf CD. Im Netz hab ich auf die Schnelle nur ein Schnipsel gefunden. Der ganze Film hat 2,4 MB. Ich hoffe der Link funzt
http://www.kurzfilmverleih.com/product_info.php?products_id=25

Ich zeige den Film manchmal bei Mitarbeiterunterweisungen. Der ist jedesmal ein Brüller.

[Redneck]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" )

[Redneck]

Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und Du weiß sind?"
Vater: "Tja, Sohn, war ´ne ziemliche Orgie damals... Sei froh, daß Du nicht bellst!"

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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein, ich hab´ ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich Dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil Du die erste bist!"
Sie: "Dann nenn ich Dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil Du der 206. warst!"

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Zwei Schwule haben eine Erektion unter der Dusche.
Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile sagt der andere: "Töte mich!"

[BJ Axel]

P. Glaser'sches Axiom: "Jeder Hominide ist ein kleines, wandelndes Institut für zerstörende Werkstoffprüfung."

Erste Hammer'sche Ergänzung: Vor allem solche auf Allradfahrzeugen!



Axel

[Grobi]

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[Grobi]

und hier noch einer für Armin!! (alter Leichenanhänger)

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[BlackDoKa]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."