"Kennste den...???"

[sauerlandcruiser]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Ein Kind nörgelt beim Essen rum.

Kind:"Mama, das ist viel zu viel auf dem Teller. das krieg ich nie und nimmer aufgegessen."

Mutter:" Jetzt stell dich nicht an. Andere Kinder wären schon froh wenn sie die Hälfte auf dem Teller hätten."

Kind:" Joah...ich auch."

[TomB]

Warum wachsen den Männern Bärte?

Damit man den kahlen Kopp vom Arsch unterscheiden kann.


@PlasticBertrand

das musste sein kicher

Tja ein rechter Männerarsch hat auch da Haare

[kingoftf]

Mist, zu spät....

[eberhard]

Gehen drei Kriegsveteranen durch 'n Wald.

Der erste hat ´n kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine,

der dritte ist so schwer verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.

Kommen sie an einen Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:

"Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt."

Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:

"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."

Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss.

Kommt am andern Ende an, guckt und meint: "Scheiße nur'n Satz neue Reifen"

...und gleich noch einer...

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,

dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat.

Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen:

"Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:

"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht:

welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte.

"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"

Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?

"Es ist die Handschrift von Hillary..."

[AlexDagmar]

Ein Blinder bewirbt sich in einer Schreinerei.
Der Meister weiß nicht so recht, was er mit einem Blinden machen soll, aber dieser behauptet: "Ich kann jedes Holz am Geruch erkennen"
Der Meister will ihn prüfen und legt ihm ein Stück Holz vor die Nase.
"Buche!"
Erstaunt über die richtige Antwort legt der Schreiner das nächste Stück hin.
"Mahagoni!"
Auch dies war richtig.
"Hmmmm..." denkt sich der Meister, "Mal sehen, ob er sich verarschen lässt"
Er bittet seine Frau, sich auszuziehen und sich hinzulegen.
Der Blinde riecht, guckt verdutzt und riecht nochmal.
Er bittet den Meister, das Stück Holz umzudrehen.
Er riecht nochmal und sagt dann verwundert:
"Also, was das für ein Holz ist, kann ich net sagen. Aber das war mal die Scheisshaustür vom Fischkutter..."

[kingoftf]

[Colt]

Vorsicht, der folgende Witz könnte auch von A&D stammen, ist also nichts für Kinder und Jugendliche



Drei Hunde treffen sich im Wartezimmer eines Tierarztes. Ein Collie,
ein Schäferhund und ein Labrador.

Der Collie wird gefragt, warum er hier sei.
"Ich war eigentlich Blindenhund, und gestern war ich mit meinem
Herrchen an der Straße unterwegs, da kam eine bildhübsche Colliedame
vorbei. Ich wurde natürlich sofort spitz, ihr hinterher und drauf.
Tja, derweil wurde mein Herrchen überfahren."
"Ja und jetzt?"
"Werde ich eingeschläfert."

Dann ist der Schäferhund an der Reihe:
"Vier Jahre lang war ich ein guter Wachhund. Dummerweise kam gestern
eine echt scharfe Schäferhündin vorbei, ich wurde spitz, ihr
hinterher und drauf ... dummerweise wurde genau in dem Moment das
Haus ausgeräumt, das ich bewachen sollte."
"Uuuh, wie blöd. Und nun?"
"Werde ich auch eingeschläfert."

Als drittes wird der Labrador gefragt, was er hier mache:
"Mein Frauchen hat im Bad Fußbodenheizung, und deshalb schlafe ich
tagsüber immer dort, weil das so gemütlich warm ist. Gestern hat mein
Frauchen geduscht, da fiel ihr die Seife runter und sie bückte sich
danach. Da bin ich total spitz geworden, bin hingerannt und auf sie
drauf."
"Oh je, und jetzt?"
"Bekomme ich die Krallen gestutzt."

[AlexDagmar]

Hi Colt , ja der könnte fast von uns sein *lach

aber den gabs hier tatsächlich schon mal nämlich hier

http://www.buschtaxi.org/forum/%22kennste-den%22-t9470-1035.html


sg Alex

[Colt]

Hi Colt , ja der könnte fast von uns sein *lach

aber den gabs hier tatsächlich schon mal nämlich hier

http://www.buschtaxi.org/forum/%22kennste-den%22-t9470-1035.html


sg Alex

hoppla...

[kingoftf]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

[kingoftf]

Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"

[kingoftf]

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

[Colt]

"Mama, Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

" Kippen hohlen..."

[ThomasC]

Missverständnis !

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
.ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!

[fraschumi]

Oma und Opa wollen sich scheiden lassen. Er immerhin 96, sie 92.

Der Scheidungsanwalt, so mit dem Hintergedanken, lohnt das denn jetzt noch,....also fragt er mal nach: "Meine Güte, wenn ich mir das so anhöre, wieso erst jetzt, warum nicht 30 Jahre früher?"
Die einhellige Antwort: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind....."

Frank

[Onkelchen]

Trifft der Pfarrer den Opa auf dem Friedhof.

"Na, Opa, wie alt bist Du denn jetzt eigentlich ?"

"94." antwortet der Opa.

Darauf der Pfarrer: "Oh, das lohnt sich ja kaum noch nach Hause zu gehen."