"Kennste den...???"

[Feldi]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Eberhard schwächelt heute ein bischen oder er sucht gerade seinen Meßschieber.

[der-mali]

Jetzt hört doch mal mit dem Sabbeln auf!
Ich vertrete hiermit meinen neuen Freund "e.".

[Tantchen]

„Hilde, wie war’s denn im Urlaub?“, fragt die Nach­barin.


„Ganz schön, ich habe nur die total ver­kehrten Sachen mit­ge­nommen.“


„Was denn?“

„Meinen Mann und die Kinder!“

[Colt]

Ein Arbeiter, ein Bänker und ein Anwalt
hatten einen gemeinsamen Freund, der nach langer Krankheit gestorben
ist. Dieser hatte sich gewünscht, daß ihm jeder 100 Euro ins Grab
wirft.

Der Arbeiter wirft einen Hunderter rein.

Der Bänker wirft einen Scheck über 100 Euro rein.

Der Anwalt wirft einen 200-Euro-Scheck rein, klettert ins Grab und
nimmt den Hunderter wieder raus.

[karrizek]

Wißt Ihr wann ihr guten Sex hattet?
Wenn selbst die Nachbarn nach eurer Nummer eine Rauchen müssen!

[Matze]

[Jolana]

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Nicht gut. Ich bin durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


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Ich mag Zagreb

[lcfrizz]

Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.


Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"


A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"


Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"


Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

[RobertL]

Dem Fritz seine Witz.....

[lehencountry]

beim Frühstück:
Sie: Liebling, mir wird so warm ums Herz.
Er: Dann nimm doch deinen Busen aus der Tasse raus.

[lexhortensia]

Sie schaut aus dem Fenster:
Schau mal Schatz es graut der Morgen!
Er: Es graut dem Morgen!

[Tantchen]

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

[lehencountry]

im Zoo
Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr:
"Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie:"Aufmuntern? Wie denn?"
Er:"Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen.
Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er:"Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"

Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt
schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert!
Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt
laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.

"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.

Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle
er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter
nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

[lehencountry]

Vater frägt den Sohn:
Na, wie war die Hochzeitsnacht ?
Sohn: Nichts war. Ich glaub sie hat keine.
Vater: Gibts nicht, jede Frau hat eine. Probiers heute Nacht noch mal und such dann richtig.
Am nächsten Tag frägt der Vater wieder: Na ..., wie wars letzte Nacht ?
sagt der Sohn: Alles bestens, hab sie nach langem Suchen gefunden, war unter einem grossen dicken Fell versteckt.

[eberhard]

Einstellungsgespräch bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch?

Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.

Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.

Waren Sie beim Militär?

Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.

Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.

Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?

Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.

Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.

Wie jetzt?
Ich denke es geht um 7 los?

Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln uns die Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

[hardie42]

Ärztestamtisch. Der Abend wird spät, es ist Zeit zu gehen.
Als erstes steht der Augenzarzt auf: "Meine Herren, es war ein schöner Abend, man sieht sich dann..."
Dann der Ohrenarzt: "...wir hören dann von einander.."
Und dann der Frauenarzt: "Ja Leute, war mal wieder nett! Bitte auch einen Gruss an die Gemahlinnen - und richtet ihnen aus, ich schau mal wieder rein..."