"Kennste den...???"

[Colt]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

"Ich bin doch wirklich ein Mustermann", sagt der Karl, "ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bleibe meiner Frau treu, ich gehe jeden Abend um zehn Uhr ins Bett und stehe jeden morgen um 6 Uhr auf. Und dann arbeite ich den ganzen Tag."
Sein Gegenüber nickt seufzend.
"Aber eins kann ich dir sagen: Wenn ich aus dem Knast rauskomme, hört das alles auf!"

[Onkelchen]

Der Arzt sagt zu dem Mann:

"Wenn Sie aufhören zu rauchen und zu trinken und die Hände von den Frauen lassen, können Sie 100 Jahre alt werden."

Darauf der Mann: "Und wozu dann ?"

[Colt]

Drei junge Frauen stellen sich für eine Stelle als Sekretärin vor. Der Chef gibt ihnen als Test jeweils einen Briefumschlag und sagt: "Da sind 100 Euro drin, bringen Sie die bitte zur Bank." Tatsächlich sind aber 200 Euro in dem Kuvert.

Die erste kommt zurück und sagt: "Da waren 200 Euro drin, ich habe sie auf das Konto überwiesen."

Die zweite sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan und 100 wieder mitgebracht."

Die dritte sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan. Mit den anderen 100 bin ich ins Kasino gegangen, habe 300 Euro draus gemacht. 200 gebe ich Ihnen, 100 behalte ich."

Welche Frau stellt er ein?

Die mit dem größten Busen.

[netzmeister]

Geklaut bei Spiegel Online:

Chef: "Man kann ja geteilter Meinung sein. Aber wir wollen es doch bitte wenigstens so halten, dass ich die Meinung habe und Sie diese teilen."

[ALI]

Meinungsaustausch ist:
Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt

[thores]

@ Ali, nur so zum Verständnis:

Es gibt immer drei Meinungen.

Meine, Deine und die Richtige! (... also doch meine!)

P.S.: Hast wohl auch nix gescheites zu tun, wie?

[ALI]

P.S.: Hast wohl auch nix gescheites zu tun, wie?

Wie? Du auch!
Darüber sollten wir mal unsere Meinungen austauschen. Vielleicht bei Kaffee und Rührei

[BlackDoKa]

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist. "Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie. Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme. "Nein, auch keinen Freund." "Haben Sie Denn einen Partner?" "Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen."
Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist." "Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz." "Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen Diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat." "Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarsteller war einer aus Schweden." "Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. " "Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl." Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter Ruft: "Gott sei Dank!" "Was meinen Sie damit?" fragt die Hebamme schockiert.

"Nun", sagt die junge Frau erleichtert,

"ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"..............

[Colt]

[RBW]

Good Deed for the Day

A fellow finds himself in front of the Pearly Gates. St. Peter explains that its not so easy to get in heaven. There are some criteria before entry is allowed.

For example, was the man religious in life? Attend church? No? St. Peter told him that's bad.

Was he generous? give money to the poor? Charities? No? St. Peter told him that that too was bad.

Did he do any good deeds? Help his neighbour? Anything? No? St. Peter was becoming concerned.

Exasperated, Peter says, "Look, everybody does something nice sometime. Work with me, I'm trying to help. Now think!"

The man says, "There was this old lady. I came out of a store and found her surrounded by a dozen Hell's Angels. They had taken her purse and were shoving her around, taunting and abusing her.

I got so mad I threw my bags down, fought through the crowd, and got her purse back. I then helped her to her feet. I then went up to the biggest, baddest biker and told him how despicable, cowardly and mean he was and then spat in his face".

"Wow", said Peter, "That's impressive. When did this happen"?

"Oh, a few minutes ago", replied the man.

[kingoftf]

http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm




Mal wieder ....ähhhh... wählen gehen......




Hoffentlich macht das nicht Schule und wird ins Wahlprogramm der CDU aufgenommen und 2008 bietet dann Angie auch sowas an

[sauerlandcruiser]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt


Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schönste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn Los?"

"ja,
zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurück geschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurück geküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. " ja, und weiter?!" " Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, das Sie an dieser Stelle amputiert ist und habe
sie
geheilt.......

[Colt]

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi,
Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett
bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das
andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen
von
denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was
zu
essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der
Vizeleutnant
sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das
glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der
Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann
ist
wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und
gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen
den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
aber
ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und
er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

----

[kingoftf]

[Cid]

Zum Thema "Der Beamte als Zeuge vor Gericht"
Das sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es
sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du
gegangen?
A: Mündlich.
(Schnelldenker)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist
möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[kingoftf]

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst fu** in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

+++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gev*** "

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gev****** "

Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

**************************************** *

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"


**************************************** ***

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"

"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zukehren, mit derer dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da ..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."